笑話集錦
一
醫生開業，招牌上常會寫「王外科」、「李內科」之類的，但是有些姓氏就是不能這樣寫，比方說：
姓段的開骨科：「段」骨科；
姓劉的開婦產科：「劉」產科；
姓吳的開齒科：「吳」齒科；
姓單的開眼科：「單」眼科。
看到這邊我就想到看過的一個中醫師招牌， 那位中 醫師姓「宋」，招牌上也就直書「 宋中 醫師」四個大字。
二、
Ｑ：包公、熊貓，和斑馬有一個相同的願望，是什麼？
Ａ：拍一張彩色照片。
三、
阿婆到藥房買東西：「老闆，我要導尿器。」
老闆拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。
阿婆看了很生氣的說：「老闆，我是要毒老鼠（台語）。」
四、
小張開車和妻子去蜜月旅行，結果半路車子引擎突然熄火，小張修理半天，車子還是不會動。看著小張滿頭大汗，妻子安慰他說：「前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。」
小張說：「那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了！」
五、
有一天，一位醫生去教堂向神父告解。
醫生說：「神父，我做了一件不可原諒的事，我和病人發生不該有的事•••••我們之間發生了超友誼關係。」
神父說：「沒關係，既然你肯來告解，就表示你願意悔改，神會原諒你的。」
醫生說：「神不會原諒我的啦！」
神父問：「為什麼？」
醫生答：「因為我是個獸醫。」
六、【人與牆的對話】
韓戰剛爆發時，美國五角大廈國防部附近的牆上，有人寫下麥克阿瑟將軍的名言：「老兵不死！」
底下有人批道：「死的都是小兵！」
越戰時，類似的情形發生在越南的西貢市（即今之胡志明市），牆上出現了： 「美國佬滾回家！」
沒兩天就有人加了一行字：「順便帶我走。」
七、
病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用 3 秒鐘就賺了 3 美元。」
牙醫回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作幫你拔。」
八、
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒，母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問： 「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說： 「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩？」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車？」
九、
班上有位男同學叫劉家玉，另一位女同學叫劉佳毓。
新來的老師照名單點名，喊叫：「劉家玉。」
同學齊聲問：「男的還是女的？」
「你們班上有兩個劉家玉嗎？」老師有點驚奇。
「對，一男一女。」
「嗯」 老師解釋：「我還沒有看下面，所以不知道。」
十、有一次歷史考試，出了這麼一題填充題：
黃帝建都（有熊）
堯建都（ ）
舜建都（ ）
小明的考卷上寫道：
黃帝建都（有熊）
堯建都（有獅子）
舜建都（有老虎）
姓段的開骨科：「段」骨科；
姓劉的開婦產科：「劉」產科；
姓吳的開齒科：「吳」齒科；
姓單的開眼科：「單」眼科。
看到這邊我就想到看過的一個中醫師招牌， 那位中 醫師姓「宋」，招牌上也就直書「 宋中 醫師」四個大字。
二、
Ｑ：包公、熊貓，和斑馬有一個相同的願望，是什麼？
Ａ：拍一張彩色照片。
三、
阿婆到藥房買東西：「老闆，我要導尿器。」
老闆拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。
阿婆看了很生氣的說：「老闆，我是要毒老鼠（台語）。」
四、
小張開車和妻子去蜜月旅行，結果半路車子引擎突然熄火，小張修理半天，車子還是不會動。看著小張滿頭大汗，妻子安慰他說：「前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。」
小張說：「那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了！」
五、
有一天，一位醫生去教堂向神父告解。
醫生說：「神父，我做了一件不可原諒的事，我和病人發生不該有的事•••••我們之間發生了超友誼關係。」
神父說：「沒關係，既然你肯來告解，就表示你願意悔改，神會原諒你的。」
醫生說：「神不會原諒我的啦！」
神父問：「為什麼？」
醫生答：「因為我是個獸醫。」
六、【人與牆的對話】
韓戰剛爆發時，美國五角大廈國防部附近的牆上，有人寫下麥克阿瑟將軍的名言：「老兵不死！」
底下有人批道：「死的都是小兵！」
越戰時，類似的情形發生在越南的西貢市（即今之胡志明市），牆上出現了： 「美國佬滾回家！」
沒兩天就有人加了一行字：「順便帶我走。」
七、
病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用 3 秒鐘就賺了 3 美元。」
牙醫回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作幫你拔。」
八、
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒，母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問： 「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說： 「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩？」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車？」
九、
班上有位男同學叫劉家玉，另一位女同學叫劉佳毓。
新來的老師照名單點名，喊叫：「劉家玉。」
同學齊聲問：「男的還是女的？」
「你們班上有兩個劉家玉嗎？」老師有點驚奇。
「對，一男一女。」
「嗯」 老師解釋：「我還沒有看下面，所以不知道。」
十、有一次歷史考試，出了這麼一題填充題：
黃帝建都（有熊）
堯建都（ ）
舜建都（ ）
小明的考卷上寫道：
黃帝建都（有熊）
堯建都（有獅子）
舜建都（有老虎）
*被誰叮到*
小男生甲：「我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！」。
小男生乙：「那有啥稀奇，我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都腫起來了！！」。
小男生丙：「那我姊姊不知道是被啥叮到的，她整個肚子都腫起來了耶！！！」。
小男生甲：「我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！」。
小男生乙：「那有啥稀奇，我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都腫起來了！！」。
小男生丙：「那我姊姊不知道是被啥叮到的，她整個肚子都腫起來了耶！！！」。
*會錯意*
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，小聲地說：『那...那不是今晚才要做的嗎？』
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，小聲地說：『那...那不是今晚才要做的嗎？』
*小孩物語*
教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子。
「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」
「嗯！玩什麼好呢？」
「對！去和新郎開玩笑！」
「怎麼開玩笑？」
「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」
教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子。
「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」
「嗯！玩什麼好呢？」
「對！去和新郎開玩笑！」
「怎麼開玩笑？」
「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」
*李白，字太白*
兒子：媽媽！為什麼李白寫的字非常白?
媽媽：你從哪聽來的?
兒子：老師說的啊！
老師他說：李白，字太白......
兒子：媽媽！為什麼李白寫的字非常白?
媽媽：你從哪聽來的?
兒子：老師說的啊！
老師他說：李白，字太白......
*菜單*
豪華客機上，非洲食人族的小國國王也是乘客之一。
空中 小姐詢問：「先生，您的午餐吃什麼？牛排好嗎？」
國王搖頭； 空中 小姐再問：「雞排好嗎？」國王仍搖頭；
空中 小姐說：「先生，您究竟吃什麼？」
國王說：「旅客名單拿來我看看......！」
豪華客機上，非洲食人族的小國國王也是乘客之一。
空中 小姐詢問：「先生，您的午餐吃什麼？牛排好嗎？」
國王搖頭； 空中 小姐再問：「雞排好嗎？」國王仍搖頭；
空中 小姐說：「先生，您究竟吃什麼？」
國王說：「旅客名單拿來我看看......！」
*做什麼*
一個幼稚園老師問小女孩她母親是在做什麼的。
小女孩回答得很神氣：「媽媽是做生意的」
「那妳爸爸是做什麼的呢?」，老師又問，女孩想了想，說：「媽媽叫他做什麼，他就做什麼。」
小女孩回答得很神氣：「媽媽是做生意的」
「那妳爸爸是做什麼的呢?」，老師又問，女孩想了想，說：「媽媽叫他做什麼，他就做什麼。」
*我是接你*
月台火車站月台上，妻子對丈夫很不滿的說：『你看人家多熱烈，丈夫把妻子抱的那麼緊，吻的那麼熱情。』
丈夫看看那邊，不以為然地說：『情況不一樣，那位先生是在送他的妻子走，我是接你。』
月台火車站月台上，妻子對丈夫很不滿的說：『你看人家多熱烈，丈夫把妻子抱的那麼緊，吻的那麼熱情。』
丈夫看看那邊，不以為然地說：『情況不一樣，那位先生是在送他的妻子走，我是接你。』
笑話--大陸莞爾妙論..
量變到質變的生動關係
1.佔一個山頭叫土匪，佔一片山頭叫軍閥， 佔上萬個山頭叫皇帝。
2.佔一個攤位叫小販，佔一溜兒攤位叫老闆，佔整個市場叫企業家。
3.殺一個人叫殺人犯，殺幾萬人叫將軍，殺千萬人叫偉大領袖。
4.小金庫一倆人用叫貪汙，十幾個人用叫私分公款，全單位人都用叫集體福利！
5.鄉下人往城裡跑叫盲流，城裡人往鄉下去叫旅遊，領導往哪裡跑都叫視察調研。
6.首長的情婦叫保健醫生，市長情婦叫私人秘書，縣長情婦叫情人，
鄉長情婦叫相好，村長情婦叫姘頭。農民情婦叫破鞋。
7.幾個人勾結叫團夥，幾十人勾結叫幫派，幾百人勾結叫邪教，幾千人勾結叫組織，幾萬人勾結叫黨派。
8.小結：數量變，時間變，位置變，身份變，說法就變，道理也變---本質很一樣，說法很不同！
樹不要皮，必死無疑，人不要臉，天下無敵。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
青春就像衛生紙，看著挺多的的，用著用著就不夠了。
幸福離我們很近，但我們都忘了靠近今,,,,,,,,,,,,,,。
一個女人愛你，你是丈夫；幾個女人愛你，你是男人；
十幾個女人愛你，你是貪官；一百個女人愛你，你是偶像；
一千個女人愛你，你是英雄；一萬個女人愛你，你是領袖；
天下女人都愛你，你是人民幣！
____________________________
餃子館新招聘的美女服務員
餃子館生意不好，招聘美女服務員。有一外國美女應聘。
老闆問：“會中文嗎？
”答：“會一點點…………
”老闆說：“那你就站門口喊：
水餃！水餃！一百元一碗，來碗吧!這樣先試試……
之後果然生意紅火，上座率極高。
顧客吃完還在門口戀戀不捨徘徊。
老闆到門口一看…………
只聽那位外國美女在那賣力地喊：
“睡覺！睡覺！一百元一晚！來玩吧！
餃子館生意不好，招聘美女服務員。有一外國美女應聘。
老闆問：“會中文嗎？
”答：“會一點點…………
”老闆說：“那你就站門口喊：
水餃！水餃！一百元一碗，來碗吧!這樣先試試……
之後果然生意紅火，上座率極高。
顧客吃完還在門口戀戀不捨徘徊。
老闆到門口一看…………
只聽那位外國美女在那賣力地喊：
“睡覺！睡覺！一百元一晚！來玩吧！
醫院便宜到當賓館
一對同是67歲的伴侶到性診所求診
醫生問：有什麼問題嗎？
男士回答道：你願意觀看我們做愛嗎？
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了
完事後
醫生說道：你們做的很好啊，沒有什麼問題
於是收了他們$32美金的診療費
後來幾個星期這對男女，又陸陸續續來看診了好幾次
他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛
醫生也每次宣佈沒問題，並收$32美金的診療費
這天醫生按耐不住了
問道：你們到底想找出什麼問題？
老先生回答道：沒有啦，她是已婚我們不能去她家，我也已婚也不能去我家...而
假日大飯店--要收費$60希爾頓飯店--收費$78在你這裏只要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金
醫生問：有什麼問題嗎？
男士回答道：你願意觀看我們做愛嗎？
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了
完事後
醫生說道：你們做的很好啊，沒有什麼問題
於是收了他們$32美金的診療費
後來幾個星期這對男女，又陸陸續續來看診了好幾次
他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛
醫生也每次宣佈沒問題，並收$32美金的診療費
這天醫生按耐不住了
問道：你們到底想找出什麼問題？
老先生回答道：沒有啦，她是已婚我們不能去她家，我也已婚也不能去我家...而
假日大飯店--要收費$60希爾頓飯店--收費$78在你這裏只要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金
你會不會硬阿??
同學去圖書館印資料，印了好久還沒印完。
這時，後面有個女孩不耐煩的問：「你會不會印呀？」
同學看了一下，回說：「我怎麼不會硬？我硬得很咧！」
這時，後面有個女孩不耐煩的問：「你會不會印呀？」
同學看了一下，回說：「我怎麼不會硬？我硬得很咧！」
笑一下吧 - 哈哈! ( ^＿^ )
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