笑就不煩

 笑就不煩

 

一段時間就要笑一笑釋放壓力

 

 

人老就嘸效啊

 

話說一個老女人的老先生老是招惹年輕女人，可她一點也不動氣。

 

她的女朋友問她：“你為何如此平靜？你年輕時不是這樣的？）

 

她回答說：“你看那些車過來的時候狗都拼命追，可狗追上汽車以後，它會駕車嗎？”

 

 

機率

 

65歲的富翁愛上了一個20歲姑娘，富翁向朋友徵詢意 見：「如果我告訴她，我只有45歲， 她會同意嫁給我嗎？」

 

朋友答道：「不如你告訴她你已經85歲了，這樣她嫁給你 的機率會更大些。」

 

 

整型

 

在産房裏，即將臨盆的妻子對丈夫說：“ 我要告訴你，我的雙眼皮是割的，鼻子是隆起來的，下巴是做的，娃娃生下來不像我的話，你不要吃驚！”   

 

丈夫安慰她說：“ 我早就知道，我吃驚的是，我早就結紮了，妳還能懷孕！”

 

 

急智問答

 

選美決賽場上的急智問答，主考官問：裙子與 鳥籠不同之處在那裡？

 

《季軍》的回答：裙子裡沒有鳥，而鳥籠裡有鳥。

 

《亞軍》的回答：女人穿的是裙子、男人穿上裙子~~~ 就是鳥籠。

 

《冠軍》打開鳥籠，鳥會飛出去，打開裙子，鳥會飛進來！

 

 

早餐

 

有一個人，早晨醒來時，發現自己的太太去世了。他嚇得臉色慘白，隨即穿著短褲往樓下跑去，並大聲叫著：「阿蓮！阿蓮！」

 

阿蓮是他家的女傭，正在廚房準備早餐的阿蓮聽見主人叫喚，忙著問：「先生，什麼事啊？」

 

那人回答：「阿蓮...」「今天早餐少煮一份！」

 

 

僅供一笑

 

問：世界上最悲慘的男人是？

答：是炮兵連的炊事兵。他戴綠帽、背黑鍋、還只能看別人打炮 ！

 

一老外來臺灣後，總搞不懂“鐵”和“鋼”的區別。某夜 ，他很晚才回家，結果發現房東把門反鎖了。老外只好大喊：“房東太太，把妳的鋼門打開好嗎？我進不去呀！

 

老闆帶祕書出差半個月，回來的晚上，為了不讓老婆懷疑，親熱時很賣力，弄出很大的動靜！突然鄰居敲門怒喊：“都半個月了，天天這樣 ，還讓不讓人睡啊？”

 

老婆對老公說：知道為啥會遇見我嗎？因為我是仙女下凡來報你的恩。

老公看了看老婆兩眼，弱弱的說：妳還是回去吧！我覺得妳是來報仇的。

 

老處女和老處男要結婚，為表示純潔。

老處女出上聯：一條河兩座山29年沒人觀。

老處男出下聯：一桿槍兩顆彈28年沒抗戰。

橫批：今晚火拼。

 

 

鹿鼎記

 

5歲小明看完《鹿鼎記》後說：“媽，我長大了也要像韋小寶娶七個老婆，一個替我燒飯、一個陪我玩、一個替我洗澡…”

 

媽笑笑說：“那晚上睡覺不需要我陪了！”

 

兒子愣了一下說：“不行 ! 我還是要和媽媽睡！”

 

“ 那你七個老婆和誰睡？”

 

“ 讓她們去和我爸睡吧！”

 

爸激動得熱淚盈眶：“ 好孩子, 真是太孝順了 ! ”

 

 

守營

 

原本颱風要休假的女士官電話給她男友...女士官：『我不能休假回去陪你了，連長要我幫他守營（手淫）』

 

男友：『不要臉，這種話妳也說的出口！』說完隨即掛斷電話。

 

女士官超納悶，聽到男友這麼生氣，要是不回去恐怕就要兵變！所以只好向連長苦苦哀求，終於連長答應讓女士官休假...於是趕緊撥通電話給男友說：『剛剛守營的事已經解決了。』

 

男友：『怎麼這麼快？』

 

女士官：『哈~ 那還用說，全靠我這張嘴.....』

 

 

祖母上法庭！

 

在美國南部一個小鎮，一位年老的祖母上法庭做證人。控方律師問：「鍾斯太太，你認識我嗎？」

 

老太太回答：「為甚麼會這樣問？我當然認識你，威廉士先生。你從小就讓人失望，你經常說謊，喜歡操控他人，又愛在人家背後說壞話。你自以為了不起，實則一無是處。」

 

控方律師呆了半晌，不知還可以說甚麼，唯有指辯方律師問老太太：「那麼你認識他嗎？」

 

老太太又回答：「認識，他很年輕的時候我就認識他。他又固執又懶惰，還有酗酒問題。他一直都不能夠和任何人建立良好關係，是整個州最糟的律師。他曾跟三個女人亂搞關係，其中一個是你的太太。」

 

辯方律師聽了，差點暴斃。

 

這時，法官忍不住把兩個律師叫到桌前，輕聲道：「你們兩個笨蛋留心聽，如果你們問她認不認識我，我就立刻送你們上電椅。」

 

 

說話的藝術

 

如果你說一個女大學生，晚上去夜總會陪酒，聽起來就不太好，可如果你說一個夜總會小姐，白天堅持去大學聽課，就滿滿的正能量了。

 

如果你說你是一個學者，開了個公司，會被鄙視，認為你俗，真是斯文敗類。可是如果你說你是一個商人，經商之餘還專研學術，別人會肅然起敬，尊稱你為儒商。

 

所以說話的時候，順序特別重要。

 

「想想現在一些犯罪分子，還在政府各部門堅持為人民服務，真是很勵志！」

 

 

西遊記

 

距西天取經後已經過了數千載，八戒到韓國整容變成了大帥哥。有一天到舞廳泡妞，把到一個妞One night stay,激情過後八戒問美女：“妳絕不相信我以前有多醜？我以前是豬八戒！”

 

美女大驚失色，怯怯的說：“二師兄，我是老沙！我去了泰國那.....那.....那個了"

 

 

司機送錢

 

領導叫司機把錢送回家，司機小心將錢放在內褲口袋。到了領導家，司機四處張望，見只有夫人在家，邊向夫人問好，邊解褲帶。

 

夫人說：你要幹嘛，別亂來！

 

司機：我給你錢。

 

夫人：給錢也不行，我可沒背著老公幹過這種事。

 

司機：是領導安排我來的。

 

夫人邊脫衣服邊說：老東西，這事也叫別人代辦！

 

 

火車上的艷遇

 

三位老兄和一位美貌少婦同在一節火車包廂中。

 

少婦發現三位男士一直在偷偷瞄她，於是大方地建議：「如果三位每人各給我一百元，我可以讓各位看我的小腿。」

 

三人二話不說，立刻付錢。

 

少婦把裙子拉到膝蓋，只見其小腿細皮白肉，比例勻稱，煞是好看。

 

少婦接著表示如果三人願意再各付五百元，就可以讓他們看她的大腿。

 

三人馬上掏出鈔票，少婦也依約展露雪白細緻的美大腿，三人看得心神蕩漾，眼露饑渴，渾然忘我。 

 

少婦見機不可失，告訴三人：「如果你們每人再給我一千元，我就讓你們看我生我小孩的地方。」

 

三人迫不及待地付了錢。

 

「你們看，我生我小孩的地方.............」

 

只見少婦手指著車窗外遠方的一所大型教學醫院......................

 

 

最佳笑話獎 One best joke of the year

 

一名以色列醫生說：“在以色列，醫學如此發達，我們切斷了一個男人的睾丸，把它們放在另一個男人身上，他在六個星期後，開始找工作。”

 

德國醫生說：“這沒什麼，在德國，我們將大腦的一部分，放在另一名男子頭上，他在四週內開始找工作。”

 

俄羅斯醫生說：“先生們，我們取出一個人的半個心臟，把它放在另一個人的胸膛，他在二個星期內，開始找工作。”

 

美國醫生笑著說：“你們都比不上我們，五年前，我們將一個沒有大腦，沒有心臟，沒有睾丸的人，送上總統寶座，現在全國的人都在找工作！”

 

這一特殊的笑話在英國舉辦的比賽中獲得最佳笑話獎。