生活幽默~有意思...

生活幽默~有意思...

1. 有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
丈夫：「有四年了吧！」
妻子：「年紀多大了？」
丈夫：「應該有三十幾了。」
妻子：「長得漂亮嗎？」
丈夫：「普通。」
妻 子又問：「她穿衣服怎麼樣？」

（其實她是想知道服飾的品味 )結果丈夫卻誤解其意，竟然從實回 答說：「很快！」

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*2.某司機駕車途經鄉下，不小心輾死了農家的一頭大公豬。老 農夫見狀 非常著急，嘴裡老在：「完了！ 完了.......」 唸個不停。

司機趕忙連聲道歉著：「對不起！對不起！」並且安慰他說：「別急！老先生，我負責賠償就是了」

「你怎麼賠啊？」農夫氣急敗壞的說：「你又沒有牠肥，再說，牠每天能跟十幾頭母豬交配，你行嗎？」
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3.人是怎麼來的？ 有個小女孩問媽媽：人是怎麼來的？ 媽媽回答：神造了亞當和夏娃，他們生了孩子，繁衍許多代之後就有了我們！

幾天後，小女孩問爸爸同樣的問題。
爸爸回答：很久很久以前，我們是從猴子一點一點變來的！
她被搞糊塗了，又跑去問媽媽：媽，妳說人是神造的！但爸爸卻說我們是猴子變的！怎麼會這 樣？

媽媽回答：寶貝，很簡單！我說的是我們娘家這邊的人， 爸爸說的是他們家那邊的！

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4.都有委屈
楊振寧娶了小翁帆後，好友對老楊說：
「真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。」
老楊很不滿的說：「我更委屈， 她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！」
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5.好記的單字
救護車的英文叫「ambulance」
中 文發音是：「俺不能死」。
真好記，我一下子就記住了！

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6. 出門牢記四個字，包你不會丟東西
那四個字就是「伸手要錢」。

伸：身份證，手：手機，要：鑰匙，錢：錢包。
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7.小姐退房 有 一位小姐去住宿完，到櫃台跟老 闆說要退房~ --老 闆:一 共是五千元~ --小 姐:怎 麼那麼貴！？ --老 闆:因 為我們有提供游泳池，健身房等 設備當然比較貴~--小 姐:可 是我都沒有使用阿！！！ --老 闆:我 們有提供,是 妳自己沒有使用~ --小 姐:喔~然 後從皮包拿一千元給老闆 --老闆:小 姐 妳 搞錯了喔是五千元~ --小 姐:扣 掉你跟我上床的錢就剩一千元 阿！！！ --老闆:我 哪有跟妳上床阿！？ . . . . . . . . --小 姐:我 有提供喔!是 你自己不使用的~ --老 闆: . . ...... ************************************************* 8.平穩地飛行，機長愉快的廣播 機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，我想告訴大家的是… 啊！天哪！

不久後，廣播裡就再沒有聲音了。 這時所有的乘客都嚇壞了，連空姐也害怕的不知所措， 機艙內鴉雀無聲…… 過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：女士們、先生們，很抱 歉，讓大家受驚了。 剛才服務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！ 乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！ *************************************************** 9.誤會！Ha! Ha! 過節了，單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。 她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得 麻煩你幫我搬上去。 過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！我老公不在家，快點上來！ 此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。 搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。 MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！ 聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳 赤，正想打電話給陽臺上MM，剛剛掏出手機 MM雙手又做喇叭狀：你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快! 當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最後一 刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯!! *************************************************** 1. 生 物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？ 學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。 *************************************************** 2.一對夫婦在河邊釣魚。 夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。 丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎? *************************************************** 3.一 人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐 「別亂吐」。 待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，就喝了一口，周圍人看見就都吐了……」 *************************************************** 4.老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？ 老公：當然記得，怎麼啦？ 老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！ *************************************************** 5.太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。 太太：「你在幹嗎？」 先生：「打蒼蠅！」 太太：「打到了嗎？」 先生：「打到三隻公的，兩隻母的。」 太太：「你如何區分公的母的？」 先生：「三隻在啤酒罐上，其他兩隻在電話上。」 *************************************************** 6.有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說： 你的命是「大富 大貴 沒 有 大災難 要 小心！」那個人聽完就很高興的離開了... 。 隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理論：你前幾天不是告訴 我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！ 結果，那個算命師拿起那張字條， 然後慢條司理地跟他說:先生，你大概沒有注意看，其實我的意思是....你的命是「大富大貴沒有,大災難要小心！」 *************************************************** 7. 那天想到蹺課蹺太凶了...去上上課吧.....教授看到我 很驚訝地說 : 哎呀....好久不見了...你都長這麼大了喔!! *************************************************** 8. 健忘老教授搭乘火車旅行 列車長前來查票時 他竟找不到票 老教授急得滿頭大汗 列 車長說： 找不到就算了，再補張票好了老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊! *************************************************** 9. 男 : "小姐,請問妳芳齡多少?"女 :"你猜呀!男 : "大概和我差不多."女 : "那你幾歲?"男 : "妳猜呀!" *************************************************** 10. 一日上課，老師又再那兒唬了......師： "在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字......"突 然，底下傳來羞怯的聲音 生： "老 師，我的借你，......"師："......" *************************************************** 11. 某日晚上，一醉漢在西門町攔了一部計程車 醉漢：我到西門町 司機心想這裡就是西門町 於是說：先生，西門町到了 醉漢看了看付了伍佰元 然後下車說：下次別開那麼快！ *************************************************** 12. 上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文. 第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應, 教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲, 教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」 該生回答：「我有權利保持沈默。」 *************************************************** 有一對夫婦很想生兒子 生了第一胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」 生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」 第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」 第 四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫「絕招」!