2015年1月13日 星期二

笑就不煩

 笑就不煩

 
一段時間就要笑一笑釋放壓力
 
 
人老就嘸效啊
 
話說一個老女人的老先生老是招惹年輕女人,可她一點也不動氣。
 
她的女朋友問她:你為何如此平靜?你年輕時不是這樣的?)
 
她回答說:你看那些車過來的時候狗都拼命追,可狗追上汽車以後,它會駕車嗎?
 
 
機率
 
65歲的富翁愛上了一個20歲姑娘,富翁向朋友徵詢意 見:「如果我告訴她,我只有45歲, 她會同意嫁給我嗎?」
 
朋友答道:「不如你告訴她你已經85歲了,這樣她嫁給你 的機率會更大些。」
 
 
整型
 
在産房裏,即將臨盆的妻子對丈夫說:我要告訴你,我的雙眼皮是割的,鼻子是隆起來的,下巴是做的,娃娃生下來不像我的話,你不要吃驚!”   
 
丈夫安慰她說:我早就知道,我吃驚的是,我早就結紮了,妳還能懷孕!
 
 
急智問答
 
選美決賽場上的急智問答,主考官問:裙子與 鳥籠不同之處在那裡?
 
《季軍》的回答:裙子裡沒有鳥,而鳥籠裡有鳥。
 
《亞軍》的回答:女人穿的是裙子、男人穿上裙子~~~ 就是鳥籠。
 
《冠軍》打開鳥籠,鳥會飛出去,打開裙子,鳥會飛進來!
 
 
早餐
 
有一個人,早晨醒來時,發現自己的太太去世了。他嚇得臉色慘白,隨即穿著短褲往樓下跑去,並大聲叫著:「阿蓮!阿蓮!」
 
阿蓮是他家的女傭,正在廚房準備早餐的阿蓮聽見主人叫喚,忙著問:「先生,什麼事啊?」
 
那人回答:「阿蓮...」「今天早餐少煮一份!」
 
 
僅供一笑
 
問:世界上最悲慘的男人是?
答:是炮兵連的炊事兵。他戴綠帽、背黑鍋、還只能看別人打炮
 
一老外來臺灣後,總搞不懂的區別。某夜 ,他很晚才回家,結果發現房東把門反鎖了。老外只好大喊:房東太太,把妳的鋼門打開好嗎?我進不去呀!
 
老闆帶祕書出差半個月,回來的晚上,為了不讓老婆懷疑,親熱時很賣力,弄出很大的動靜!突然鄰居敲門怒喊:都半個月了,天天這樣 ,還讓不讓人睡啊?
 
老婆對老公說:知道為啥會遇見我嗎?因為我是仙女下凡來報你的恩。
老公看了看老婆兩眼,弱弱的說:妳還是回去吧!我覺得妳是來報仇的。
 
老處女和老處男要結婚,為表示純潔。
老處女出上聯:一條河兩座山29年沒人觀。
老處男出下聯:一桿槍兩顆彈28年沒抗戰。
橫批:今晚火拼。
 
 
鹿鼎記
 
5歲小明看完《鹿鼎記》後說:媽,我長大了也要像韋小寶娶七個老婆,一個替我燒飯、一個陪我玩、一個替我洗澡…”
 
媽笑笑說:那晚上睡覺不需要我陪了!
 
兒子愣了一下說:不行 ! 我還是要和媽媽睡!
 
那你七個老婆和誰睡?
 
讓她們去和我爸睡吧!
 
爸激動得熱淚盈眶:好孩子, 真是太孝順了 ! ”
 
 
守營
 
原本颱風要休假的女士官電話給她男友...女士官:『我不能休假回去陪你了,連長要我幫他守營(手淫)』
 
男友:『不要臉,這種話妳也說的出口!』說完隨即掛斷電話。
 
女士官超納悶,聽到男友這麼生氣,要是不回去恐怕就要兵變!所以只好向連長苦苦哀求,終於連長答應讓女士官休假...於是趕緊撥通電話給男友說:『剛剛守營的事已經解決了。』
 
男友:『怎麼這麼快?』
 
女士官:『哈~ 那還用說,全靠我這張嘴.....
 
 
祖母上法庭!
 
在美國南部一個小鎮,一位年老的祖母上法庭做證人。控方律師問:「鍾斯太太,你認識我嗎?」
 
老太太回答:「為甚麼會這樣問?我當然認識你,威廉士先生。你從小就讓人失望,你經常說謊,喜歡操控他人,又愛在人家背後說壞話。你自以為了不起,實則一無是處。」
 
控方律師呆了半晌,不知還可以說甚麼,唯有指辯方律師問老太太:「那麼你認識他嗎?」
 
老太太又回答:「認識,他很年輕的時候我就認識他。他又固執又懶惰,還有酗酒問題。他一直都不能夠和任何人建立良好關係,是整個州最糟的律師。他曾跟三個女人亂搞關係,其中一個是你的太太。」
 
辯方律師聽了,差點暴斃。
 
這時,法官忍不住把兩個律師叫到桌前,輕聲道:「你們兩個笨蛋留心聽,如果你們問她認不認識我,我就立刻送你們上電椅。」
 
 
說話的藝術
 
如果你說一個女大學生,晚上去夜總會陪酒,聽起來就不太好,可如果你說一個夜總會小姐,白天堅持去大學聽課,就滿滿的正能量了。
 
如果你說你是一個學者,開了個公司,會被鄙視,認為你俗,真是斯文敗類。可是如果你說你是一個商人,經商之餘還專研學術,別人會肅然起敬,尊稱你為儒商。
 
所以說話的時候,順序特別重要。
 
「想想現在一些犯罪分子,還在政府各部門堅持為人民服務,真是很勵志!」
 
 
西遊記
 
距西天取經後已經過了數千載,八戒到韓國整容變成了大帥哥。有一天到舞廳泡妞,把到一個妞One night stay,激情過後八戒問美女:妳絕不相信我以前有多醜?我以前是豬八戒!
 
美女大驚失色,怯怯的說:二師兄,我是老沙!我去了泰國那..........那個了"
 
 
司機送錢
 
領導叫司機把錢送回家,司機小心將錢放在內褲口袋。到了領導家,司機四處張望,見只有夫人在家,邊向夫人問好,邊解褲帶。
 
夫人說:你要幹嘛,別亂來!
 
司機:我給你錢。
 
夫人:給錢也不行,我可沒背著老公幹過這種事。
 
司機:是領導安排我來的。
 
夫人邊脫衣服邊說:老東西,這事也叫別人代辦!
 
 
火車上的艷遇
 
三位老兄和一位美貌少婦同在一節火車包廂中。
 
少婦發現三位男士一直在偷偷瞄她,於是大方地建議:「如果三位每人各給我一百元,我可以讓各位看我的小腿。」
 
三人二話不說,立刻付錢。
 
少婦把裙子拉到膝蓋,只見其小腿細皮白肉,比例勻稱,煞是好看。
 
少婦接著表示如果三人願意再各付五百元,就可以讓他們看她的大腿。
 
三人馬上掏出鈔票,少婦也依約展露雪白細緻的美大腿,三人看得心神蕩漾,眼露饑渴,渾然忘我。 
 
少婦見機不可失,告訴三人:「如果你們每人再給我一千元,我就讓你們看我生我小孩的地方。」
 
三人迫不及待地付了錢。
 
「你們看,我生我小孩的地方.............
 
只見少婦手指著車窗外遠方的一所大型教學醫院......................
 
 
最佳笑話獎 One best joke of the year
 
一名以色列醫生說:在以色列,醫學如此發達,我們切斷了一個男人的睾丸,把它們放在另一個男人身上,他在六個星期後,開始找工作。
 
德國醫生說:這沒什麼,在德國,我們將大腦的一部分,放在另一名男子頭上,他在四週內開始找工作。
 
俄羅斯醫生說:先生們,我們取出一個人的半個心臟,把它放在另一個人的胸膛,他在二個星期內,開始找工作。
 
美國醫生笑著說:你們都比不上我們,五年前,我們將一個沒有大腦,沒有心臟,沒有睾丸的人,送上總統寶座,現在全國的人都在找工作!
 
這一特殊的笑話在英國舉辦的比賽中獲得最佳笑話獎。

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