笑噴了

笑噴了

   1.今天路過一服裝店，門口大標幅寫著：大喊釣魚島是中國的，打九折，

     大喊日本是中國的，打八折。我看老闆娘很漂亮，就順便問了一句：
 
     如果大喊老闆娘是我的，打幾折？老闆娘說：打骨折！ 

 
   2.歷史到今天為止有三個最著名的蘋果：一個誘惑了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個由賈伯斯創造的
 
     ~這三個蘋果說明了，性愛、求知、裝逼，是人類進步的階梯…
   
     我們已然進入欲望膨脹的最高境界。 

 
  3.辦公室有一女同事，為人豪爽可愛，和老公感情特別好。有一次我們吃飯說起小三，
 
    我問她：你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎？她斜眼看看她老公，淡淡地說：
 
    我這輩子沒有離異，只有喪偶！——好彪悍的一句話！ 

 
  4.出門牢記四個字准不會落下東西，那就是“伸手要錢”
   
   (伸：身份證，手：手機，要：鑰匙，錢：錢包)   

 
  5.女友不解地問男友：“為什麼男人有很多女朋友會被人羡慕，而女人有很多男友會被鄙視？！
 
    ”男友語重心長地說：“就好像是一把鑰匙可以開很多鎖，會被人稱作萬能鑰匙！
 
    而一把鎖若是可以被很多鑰匙開，那就說明鎖有題！”  

 
  6.醫院侯診室裏，大媽問大叔：“前列縣是哪個縣？遠不遠？”大叔想了想：“不知道，你問這個幹嘛？
 
    ”大媽悄悄說：“別告訴別人，剛才聽大夫跟前邊的人說前列縣發鹽，我想去領點。   
   
 
  7.夜，末班公交，一白衣女子坐最後一排。司機看後視鏡,女沒了，驚！急刹回頭，人坐那裏。
 
    繼續開又看後視鏡,女人又沒，急刹又回頭，女又現。繼續開再看後視鏡，女再無！急刹，
 
    女緩慢走來頭髮淩亂滿臉是血用低沉的聲音說“老娘和你有仇啊？一綁鞋帶你就急刹車.  

  8.有一醉漢，早上醒來，跟妻子說：“咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛生間，剛一開門燈就自己亮了，
 
    還一股寒氣逼來！！！”只見妻子一巴掌打過來：“死鬼，你TM又給我尿冰箱裏啊?   
   
  9.為了讓兒子不害怕打雷，我就告訴他那個是老天爺給他照相呢。於是，每次閃電過後兒子都喊茄子，
 
    最受不了的是孩他媽還跟著擺各種Poss~~~   
   
 10.上海某大學男生給女同學乙出上聯求對：“上海自來水來自海上。”順念倒念完全一樣，難度極大！
 
    女生乙對曰：“山東落花生花落東山”；
 
    男生甲遂出絕對：“大波美人魚人美波大”，女生乙對曰“明天到操場操到天明！”男生落敗。。。  
 
 11.早上，網吧剛開門，服務小姐在拖地。小明來了。小明：“現在能上嗎？”

    小姐：“等我脫完了你再上。
 
 12.醫生來到一家餐廳吃飯，正要點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，便關切地問道：＂有痔瘡嗎?＂，
   
    服務生指了指功能表說：＂請您點菜單裏有的菜好嗎？＂。。。

 13.某MM從TAXI下來

    ，司機突然趕忙把頭伸出窗外，沖著MM大聲喊道：“小姐你像雞！

    ”MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你tmd像鴨！”

    然後TAXI走了……

    然後mm追著車喊：“師傅，我相機~~~~！我相機~~   
 
 14.什麼是兄弟？兄弟就是50年後你老了躺在床上，我問你喝水不？你說不喝。
   
    吃水果不？你也不吃！再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼裏閃著淚花：兄弟，扶我起來試試！-