網路段子
總是在裁人，簡稱總裁；老是板著臉，所以稱老闆；總想監視人，所以叫總監；經常沒道理，就叫經理；讓領導秘密舒服，稱為秘書。
一日，一女遇劫匪，顫抖曰：“俺是大學生，剛剛丟了工作，新工作又沒找到，真的沒有錢……”劫匪聽後竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大學生，你拿好畢業證，前面搶劫的還是大學生，你放心，我們絕不搶自己人！”之後，此女一路出示畢業證，均平安無事。最後碰到一個瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她過去。一番糾纏後，劫匪有氣無力的說：“就隨便打發點也好！我餓得~~快~~快~不行了~！”話音剛落，暈倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：“我們大學生咋就這麼命苦呀！”誰知劫匪最後說了一句：“妹子，你搞錯了，我~~我~~我是研究生！”
小王最喜歡看新聞聯播了，一次和姐姐在一起看新聞聯播，看完後。姐姐說：“為什麼新聞放完了總是要播出他們在收拾稿子的片段？”小王說：“為了告訴你，我們吹牛是打了草稿的。”
一群北航教授被請上了一架飛機，坐好後，他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。結果，眾教授紛紛下了飛機，只有一個教授坐在那兒一動不動。有人問他為什麼不趕快下去，他說：“放心吧，這飛機根本就飛不起來。”
某電影引起轟動，演員均為業餘人士，角色把握到位，而且自然。記者好奇問：“那位潑婦演的真好，她是？”答：“工商局的”
問：“黑社會老大呢。”答：“當過公安局局長。”
問：“偽君子呢。”答：“當過大學教授，如今為政府官員。”
問：“純情公主演的那叫一個感人，她是？”答：“天上人間找來的。”
問：“土匪演的太自然了。”答：“當過城管，現在在稅務局。”
問：“老騙子呢，此人無任何做作的痕跡，”答：“是個律師。”
最後記者問：“那個店小二呢，任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。”答：“恩，是搞IT的。”
支書到黨校學理論，聽了六堂課：一、解放思想；二、脫貧致富；三、摸著石頭過河；四、硬道理是發展；五、社會主義精神文明；六、軟著陸。支書為便於牢記，總結簡稱為：“一解二脫三摸四硬五社（射）六軟”。回來後向村民傳達，村民們感慨地說：真不愧為先進性教育。
【微相聲】
郭德綱：上層社會從來不看黃片；于謙：那是人家高雅；郭德綱：人家都玩真的。
小時候，媽媽嚇唬說：狼來了！上學後，同學嚇唬說：老師來了！結婚後，朋友說：你老婆來了！工作後，同事嚇唬說：領導來了！當領導後，上級嚇唬說：檢查組來了！剛弄點事，下級嚇唬說：紀委來了！總算熬過去了，情人跑來嚇唬說：這個月沒來！
天天都在看的電視連續劇：第一集《事發》，第二集《曝光》，第三集《否認》，第四集《質疑》，第五集《狡辯》，第六集《死豬不怕開水燙》，第七集《異地升遷》，第八集劇終《和諧》。
一領導醉後與小姐同眠。手機鈴響，小姐接曰：“對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！”次日領導老婆大罵：“昨天你喝了多少酒？中國移動都知道了……
一個縣長被免職了，氣成了植物人，被送到醫院。醫生診斷後說：“給他念個官復原職的通知興許會好的”。其妻想：“既然要念，乾脆念個廳長，讓他高興高興。”哪知那位縣長一聽挺身而起，大笑一聲後氣絕了。醫生埋怨：“不遵醫囑，擅自加大劑量！”
同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題；屈原走了，卻給我們留下了3天假期……還是中國人心疼中國人啊！
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