2016年7月31日 星期日

網路段子

網路段子   2016/7/31

總是在裁人,簡稱總裁;老是板著臉,所以稱老闆;總想監視人,所以叫總監;經常沒道理,就叫經理;讓領導秘密舒服,稱為秘書

一日,一女遇劫匪,顫抖曰:“ 俺是大學生,剛剛丟了工作,新工作又沒找到,真的沒有錢……”  劫匪聽後竟然痛哭流涕:“  妹子,俺也是大學生,你拿好畢業證,前面搶劫的還是大學生,你放心,我們絕不搶自己人!”  之後,此女一路出示畢業證,均平安無事。最後碰到一個瘦骨嶙峋的劫匪,硬不放她過去。一番糾纏後,劫匪有氣無力的說:“  就隨便打發點也好!我餓得~~  ~~  不行了”  話音剛落,暈倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:“  我們大學生咋就這麼命苦呀!”  誰知劫匪最後說了一句:“  妹子,你搞錯了,我~~  ~~ 我是研究生

小王最喜歡看新聞聯播了,一次和姐姐在一起看新聞聯播,看完後。姐姐說:“ 為什麼新聞放完了總是要播出他們在收拾稿子的片段小王說:“  為了告訴你,我們吹牛是打了草稿的

一群北航教授被請上了一架飛機,坐好後,他們被告知,飛機是由他們的學生設計的。結果,眾教授紛紛下了飛機,只有一個教授坐在那兒一動不動。有人問他為什麼不趕快下去,他說:“  放心吧,這飛機根本就飛不起來。

某電影引起轟動,演員均為業餘人士,角色把握到位,而且自然。
記者好奇問:“  那位潑婦演的真好,她是?”  答:“  工商局的
問: 黑社會老大呢。”  答:“  當過公安局局長。
問: 偽君子呢。”  答:“  當過大學教授,如今為政府官員。
問:“ 純情公主演的那叫一個感人,她是?”  答:“  天上人間找來的。
問: 土匪演的太自然了。”  答:“  當過城管,現在在稅務局。
問:“ 老騙子呢,此人無任何做作的痕跡,”  答:“  是個律師。
最後記者問:“  那個店小二呢,任勞任怨,隨叫隨到,加班還不給錢,從沒怨言。”  答:“  恩,是搞IT  的。

支書到黨校學理論,聽了六堂課:一、解放思想;二、脫貧致富;三、摸著石頭過河;四、硬道理是發展;五、社會主義精神文明;六、軟著陸。支書為便於牢記,總結簡稱為:“  一解二脫三摸四硬五社(射)六軟”  。回來後向村民傳達,村民們感慨地說:真不愧為先進性教育

【微相聲】
郭德綱:上層社會從來不看黃片;於謙:那是人家高雅;郭德綱:人家都玩真的

小時候,媽媽嚇唬說:狼來了!上學後,同學嚇唬說:老師來了!結婚後,朋友說:你老婆來了!工作後,同事嚇唬說:領導來了!當領導後,上級嚇唬說:檢查組來了!剛弄點事,下級嚇唬說:紀委來了!總算熬過去了,情人跑來嚇唬說:這個月沒來!

天天都在看的電視連續劇:第一集《事發》,第二集《曝光》,第三集《否認》,第四集《質疑》,第五集《狡辯》,第六集《死豬不怕開水燙》,第七集《異地升遷》,第八集劇終《和諧》。

一領導醉後與小姐同眠。手機鈴響,小姐接曰:“  對不起,您呼叫的用戶已喝醉,請明天再撥!”  次日領導老婆大罵:“  昨天你喝了多少酒?中國移動都知道了……

一個縣長被免職了,氣成了植物人,被送到醫院。醫生診斷後說:“  給他念個官復原職的通知興許會好的”  。其妻想:“  既然要念,乾脆念個廳長,讓他高興高興。”  哪知那位縣長一聽挺身而起,大笑一聲後氣絕了。醫生埋怨: “  不遵醫囑,擅自加大劑量!


同是偉人,馬克思走了,給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題;屈原走了,卻給我們留下了天假期……  還是中國人心疼中國人啊!

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