財富不是永遠的朋友，朋友卻是永遠的財富
從前有兩個好朋友，他們遇到了死神。
死神說：“你們兩個只能活一個，你們猜拳吧，輸的就得死。”
最後，一個輸了…
另一個抱著死去的說：“兄弟，說好一起出石頭的，為什麼我出了剪刀，你卻出了布。
”這個太內涵了！
5201314.........
一男生，生性靦腆。 向女孩表白，用紙條寫上：5201314（我愛你一生一世）
紙條回來後寫著(520+1314) × 10倍此男生欣喜若狂。
同桌冷冷地說道：“呆子，計算結果是18340（一把殺死你）！
醫院失火
有個醫院發生火災，消防員把火撲滅後，向院長報告：「火已經滅掉，我們在地下室裏發現三個受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活，另一個沒救過來。」
院長一聽，就昏過去了，眾人又開始救院長，終於，院長醒了過來，說：「我們的地下室可是太平間啊...... 」
視力出問題
老公：「老婆，自從我結婚後，我的視力就出問題了！」
老婆：「什麽症狀？」
老公：「我看不見錢了！」
【商業模式的最高境界】
少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”員警納悶：“這麼敏感的地方你就沒覺察到？”
少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？”
評論：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界。
【銷售定位】
男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。 ——這是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以後都是你的。 ——這是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。 ——這是行銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。 ——這是品牌。
說話的藝術
如果你說一個女大學生，晚上去夜總會陪酒，聽起來就不太好，可如果你說一個夜總會小姐，白天堅持去大學聽課，就滿滿的正能量了。
如果你說你是一個學者，開了個公司，會被鄙視，認為你俗，真是斯文敗類。可是如果你說你是一個商人，經商之餘還專研學術，別人會肅然起敬，尊稱你為儒商。
所以說話的時候，順序特別重要：「想想現在一些犯罪分子，還在政府各部門堅持為人民服務，真是很勵志！」
@ 那妳又知降落傘和保險套最大的差別是什麼嗎？
》降落傘→破了之後，世界就少了一個人。
》保險套→破了之後，世界就多了一個人。
【慈善家】
上課的時候，我問學生們的志願，結果不外乎將來立志要做工程師、科學家、醫生……只有一位學生說他將來要做個慈善家。
我聽了，馬上對這位學生刮目相看。於是我問他為什麼？
他答道：“老師，您想，要是沒幾個錢，豈能做一位慈善家嗎？”
時事笑談
看完柯震東吸毒新聞後，連勝文：你還敢相信姓柯的嗎？
柯p反擊：你還敢相信爺爺叫震東的嗎？
世界排名前幾名最尷尬的事
有一天下午，我困在銀行排隊的行列中，3歲的女兒決定要發洩一下她被壓抑過久的精力，開始胡鬧起來，在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後，好不容易我終於抓住她，我告訴她，如果不立 刻乖乖聽話就要處罰她。
沒想到她看著我，用威脅的口氣說：「如果你不放開我，我就要告訴奶奶我昨天晚上看見你在親爸爸的小雞雞」
當場整個銀行裡一片安靜，行員們全都停下手邊的事，想看看究竟是怎麼回事，我死撐著最後的一點尊嚴，拖著女兒走出銀行，當門關上的那一剎那，我聽到一陣狂笑從我背後傳來。
甲老丟嘸效啊啦…
話說一個老女人的老先生老是招惹年輕女人，可她一點也不動氣。她的女朋友問她：“你為何如此平靜？你年輕時不是這樣的？）
她回答說：“你看那些車過來的時候狗都拼命追，可狗追上汽車以後，它會駕車嗎？”
《暗號》
有一對夫妻去打麻將，太太打暗號給老公，把兩腿張開，老公一看馬上把八萬打出，結果給別人胡了，打完回家途中，太太指責老公，我把兩腿打得很開，你為什麼打八萬呢？老公回答你兩腿八字開,不是要“八萬嗎？太太很生氣說！我兩腿開開，不是要八萬，是要小鳥。怎麼那麼笨。
《插電》
有一對夫妻，老公因修了一整天音響也沒修好，很不死心！連晚上睡覺都夢著他在修音響，忽然翻個身……手摸著老婆的乳頭，當作旋扭.左右轉動說：怎麼沒有聲音呢？太太聽了一巴掌打過去說道：死鬼，下面插頭沒插，怎麽會有聲音。
絕筆書
某日，一位妙齡女子來到山上散步，突然發現一處清澈溪湖，於是她便全裸下去戲水…
此時，一隻蝌蚪突然發現前方怎有一叢海草，海草下方居然有個洞，於是就遊進去定居了…
三個月後…女子發現小腹劇烈疼痛，跑去婦產科掛急診，醫生做了深切檢查，驚訝的發現…說：小姐，妳的肚子裡怎會有一隻青蛙ㄚ ？手中居然還有一封遺書，上面寫著「自從誤闖此洞開始，每日慘遭亂棒毆打，真是生不如死ㄚ …青蛙絕筆」
小買賣
兩隻母雞在樹下聊天， 對面走來一隻腳步不穩，無精打采， 垂頭喪氣的公雞。
一隻母雞問：「怎麼啦？病啦？累成這樣？」
公雞說：「做點小買賣累成的。」
另一隻母雞跟著問：「做啥買賣累成這樣呢？」
公雞臉紅，低下頭說：「賣雞精。」
我的電腦
問：我怎麼找不到D槽在哪啊？
客服：請您打開「我的電腦」。
問：你的電腦我怎麼能打開呢！
客服：請您打開您的電腦。
問：我電腦開著呢啊！
客服：請問您的桌面上都有什麼？
答：有手機、水杯、半桶速食麵！！
說人話！
有一天，甄嬛去路邊買煎餅。甄嬛對攤商說：「阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不辜負了？」
阿姨說：「說人話！」
甄嬛說：「煎餅不要放蔥！」
今天笑了沒？
今天風不小，老婆執意穿裙子，剛一出門老婆就拉著我往回走，我問：怎麼了？老婆：風大回家換褲子。
我就虧她說：早就跟妳說不要穿裙子了……沒想到她回了一句：風這麼大，我得換條漂亮的內褲……
要看哪科？
一位老太太走在路上被貨車撞倒送至醫院，只見老太太雙手放至胸部一副很痛苦的模樣。護士小姐問老太太要看哪科？
老太太說：小姐妳真夭壽～我二顆都要看……
人生四大悲劇
久旱逢甘霖…一滴，
他鄉遇故知…債主，
洞房花燭夜…不舉，
金榜提名時…同名。
中國的新“ 四大名著” 熱
官員們背後都有一個《紅樓》，
官二代富二代全部《西遊》，
地方政府正在上演《三國》，
老百姓們只能醞釀著《水滸》。
有一隻蚊子
幸福就是這樣簡單…
有一隻小蚊子出去練習飛行，回到家後媽媽問牠：「飛得怎麼樣？」
小蚊子回答：感覺很棒！我看到每個人都一直拍手鼓掌！
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