2016年2月23日 星期二

【叫上帝出來】


【叫上帝出來】       
課堂上老師講起了有關於上帝的事……
老師:「上帝只有在人們最希望幫助的時侯,才會顯靈。」
小明不以為然地舉手反駁:「昨天晚上,我媽就叫上帝出來一次了。」
老師驚訝之餘問道:「你怎麼知道?」
小明:「昨天晚上,聽我媽跟我爸在房間說:OHMYGOD!你怎麼這樣快就出來了?!」

【一口氣吃香蕉的感覺】
老婆剝了根香蕉餵老公吃,老公剛張嘴,老婆以迅雷不及掩耳之勢,把整根香蕉全部插進老公嘴裏。
老公憤怒的問:妳幹嘛?
老婆:我就是想告訴你,這樣不舒服!不舒服啦!

【死前的徵兆】
某天,老師問同學:死前會有什麼徵兆?
同學們紛紛說著:瞳孔放大、回憶過去、迴光返照...
只有小明自信地說:腳會抬起來!
老師感到不解,問小明為什麼?
小明說:每次看到爸爸和媽媽晚上睡在一起,媽媽都會把腳抬起來,然後說:快要死了!快要死了!

笑一笑、快樂每一天 
罔市嫁人改嫁了八次都失敗,然後她就不再嫁人了
親友問起為什麼她不再嘗試第九次嫁人
罔市表示:「政府規定嚴禁九嫁...」而且罰很重

處處有商機
我剛在東區停車場,看見一個車位,有輛勞斯萊斯正要停進去。
於是我上前敲了敲他車窗,車主搖下車窗。
⋯⋯
我看了車主一眼直接丢了一千元進去高傲的對他說:「這個車位我看中了,你去别的地方停!」
有錢就是這麼任性!爽
結果...
車主從我臉上甩來十幾張一千的,叫我滾一邊去。


後來我又如法炮制…...效果驚人,一個上午就賺了十幾萬。
我靠這招縱橫停車場三年,已經賺了一台法拉利…
不說了,有輛藍寶堅尼開過來了……
忙死我了......處處有商機
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老公:老婆,妳駕照也考下来了,我帶妳去看車。。。
老婆滿臉興奮,跟著老公就去了,老公帶著老婆逛了BMW,賓士,保時捷各種好車的專賣店。
老婆感動的都淚崩了,這輩子我没白嫁啊!!!
⋯⋯
出來後,老公:老婆,看見没,要看清楚,以後這這些車你都别撞啊!
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笑話一則~想當皇上男人
老公陪着老婆看宫廷劇,感嘆道:
唉,要是我也能像皇上那樣,每天都翻牌睡覺,那該多美好啊!”
⋯⋯
老婆:想翻牌睡覺是吧?好的,我去给你準備……。過了一會,老婆就拿出一堆牌子,說:你翻翻吧?
老公拿起牌子一看,睡地板、睡廚房、睡沙發、睡走廊……!
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華府某名女人控告威靈頓醫院,她的先生做過手術後變成性泠感!
威靈頓醫院發言人回覆:我們只替妳先生做白內障手術,使他改善視力,看的更清楚.....
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阿伯要買車
阿伯到TOYOTA銷售中心,只見他掏出2000元往桌上一拍:「給我來輛camry!」
業務員大吃一驚:「阿伯你的錢不夠啊!」
⋯⋯
阿伯不解說:「門口不是寫著camry2000嗎?」
業務員說:「哦...阿伯,你出門往右走,另外一家比較便宜~
賓士500!」
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一對夫妻吵完架!
丈夫正在哄妻子。
丈夫:我去煮焗烤給妳吃。
妻子:不吃。
丈夫:我帶妳去看電影。
⋯⋯
妻子:不去。
一陣沈默後~~
丈夫:我們結婚這麼久了。
我實在不知道
我有什麼缺點,
妳可以舉個例嗎?
妻子:不舉。
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今天笑了沒?笑一下!
一群飆車族看到一個美女在橋上,
好像要自殺了!…眾人就將機車停好,伸出援手。
飆車族裡一個帶頭的年輕人就上前問美女:
⋯⋯
「小姐,妳想要幹什麼???」
美女回答:「我想要自殺...。」
年輕人就想趁機佔便宜,說:
「小姐,我不會阻止妳尋死,但是妳這樣就死了,
有點可惜,不如給我一個吻別吧!」
美女答應了,就和年輕人來個熱辣辣的最後吻別…一吻再吻
……再吻又吻…………久久不想結束!!!
喇舌完之後,年輕人神魂顛倒地說:
「這個接吻真的太美妙了....……!
不過小姐;妳為什麼要尋死呢?」
.
..
...
....
.....
......
美女說:「因為我的父母不允許我男扮女裝!」
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昨晚好險,
前面查酒駕,
我剛喝完酒出來,
早知道不走這條路了,
距離員警越來越近了,
⋯⋯
心臟怦怦的跳,
手心裡全汗,
想要掉頭,
但這是單行道,
跑也跑不了,
輪到我了,
我顫抖著張開嘴,
對著酒測器吹了一口,
酒測器瘋狂的鳴叫,
完了,
心想這次躲不過去了..
....員警對我大吼:
趕快滾,來亂的喔?
走路的跟著湊甚麼熱鬧!
………
真他媽的,
酒喝多了,
我居然忘記我沒有開車。
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老爸給兒子買房子
去現場辦理分期付款手續
銀行員說:
先生,您是季付,還是月付?
老頭一聽火了,說:我不是繼父,也不是岳父,我是……父親
⋯⋯
於是
業務員就在申請表格上打鉤了
……一次付清
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警察問:爲什麽老婆這麽漂亮,還去嫖妓?
男子答:雖然買了保時捷,誰敢保證出門不叫計程車啊!
一問一答....解決了多少人心中積累已久的困惑。
過沒多久妻子匆匆趕到派出所,見面先甩了一個耳光問:家裡有沒有?
夫答:有!
⋯⋯
妻子接著一耳光又問:要時有沒有給?
夫答:給!
妻子接著又一耳光再問:各種姿勢有沒有滿足你?
夫答:有!
妻子接著又是一耳光繼續問:有沒有收過你錢?
夫答:沒有!
啪啪啪啪連續的瘋狂大耳光後……繼續問夫:“爲什麽還去嫖?
老公深情的看著愛妻,流著眼淚答:每天看老婆妳在外面已經那麽累了,回家還要和我做,實在過意不去,我自己這點小事一兩千塊錢就能解決,何苦勞累妳呢?....家!是溫暖的港灣,愛妳就是讓妳回家能夠好好休息哇!><"""
好感動,兄弟們,學起來。
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【超好笑的!】
兒子問爸爸:
「為什麼我會來到這世界呢?」
⋯⋯
爸爸說:
「你聽清楚喔!有一天,爸爸跟媽媽在房裡上網,
爸爸連線去你媽那,而你媽媽從我那支隨身碟裡下載了一些東西。
當她下載完後,我發現自己沒開防火牆,而你媽又沒安裝防毒軟體。
那時我想刪,已太遲了,十個月之後你就來到這個世界啦!明不明白?」
兒子:「靠!…原來我是病毒!」
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又是個週六好天氣,兩個人喝得興高彩烈,一個問另一個:你是哪的人?
答:黑龍江的。
哇!我也是黑龍江的,老鄉,乾一杯。
又問:你是黑龍江哪裡的?⋯⋯
答:大慶的。哇,我也是大慶的,再乾一杯。
再問:你是大慶哪裡的?
答:肇州的。哇!我也是肇州的,再乾一杯,然後接著問:你姓啥?
:我姓王。哇!我也是。
酒家老闆實在看不下去了,打電話:老王,你兩個兒子又喝茫了。
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在你困難的時候
能拿出两百塊的是朋友!
能拿出两千塊錢的是兄弟!
能拿出两萬塊的是親戚!
能拿出二十萬的是父母!
⋯⋯
但能拿出两百萬甚至兩千萬的只有我們!
這是我看過最感人的
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高利貸廣告…
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二貨---和男朋友外出遊山,結果被大雨困在了半山腰的寺廟裡,
幸虧方丈好心收留我們住宿。知道男友嘴賤,我提醒他:
“你可千萬別在方丈前提什麼禿子、梳子之類的詞!”
⋯⋯
“你放心。”
男友沖我點點頭,然後對方丈說:
“方丈大師,您看我們都淋濕了,您這裡有吹風機嗎?”
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回電
一個蘇格蘭人去倫敦,想順便探望一位老朋友,但卻忘了他的住址,於是給家父發了一份電報:“您知道托馬的住址嗎?速告!”
當天,他就收到一份加急回電:“知道。”
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蘊藏在笑話中的人生智慧
跌倒
有一天放學後,美美對媽媽說:「媽媽!今天我們有人跌倒了!」
媽媽說:「喔?」
⋯⋯
美美說:「大家都在笑那個跌倒的人,只有我沒有唷!」
媽媽讚賞的說:「哇!你很棒耶!那個人是誰?」
美美說:「是我......。」
※遇到挫折時,不妨以幽默的態度面對,將更容易度過。
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教授與學生
英文教授匆匆到教室,在講臺上往前一看說:「都已經上課了,那位同學怎麼還在後面站著呢?你……,就是你,念一念第二章的課文吧!」
在後面站著的男生說:「我……不會唸!」
教授生氣的說:「我不是叫你們上課前要先預習?昨天晚上你跑去哪裡了?」
男生回答:「昨天晚上我跟朋友去看電影啦!」
教授生氣的說:「你這麼不喜歡讀書,還跑來學校做什麼?」
男生回答:「我是來修電燈泡的呀!」
※說話做事前,最重要的是要弄清楚對象;對象錯了,對的話也會變成錯的。
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算錯錢
一個學生走進雜貨店,對老闆說娘說:「剛才我買飲料的時候,你算錯了三十元。」
老闆娘不高興地回答:「你數學不好媽?為什麼當場不說呢?」
學生說:「我回到家之後,拿錢給媽媽時才發現的。」
老闆娘再提高音量:「你當場就應該說清楚,現在沒證據,一概不退了!」
學生回答;「好吧!那我就不還你三十元了!」
※當自己不願付出、不願多做一點,反而先防範設定別人是歹意,結果就無法把事情弄清楚,而真正受損的也是自己。
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各有理由
富翁與窮人在公園相遇,窮人:「早安!您這麼早出來做什麼呢?」
富翁:「我出來走走,看能否為我的早餐增加食慾。你呢?怎麼也這麼早?」
窮人笑著回答;「我也是出來走走,能否為我的食慾弄到早餐。」 

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