【叫上帝出來】

【叫上帝出來】       

課堂上老師講起了有關於上帝的事……

老師：「上帝只有在人們最希望幫助的時侯，才會顯靈。」

小明不以為然地舉手反駁：「昨天晚上，我媽就叫上帝出來一次了。」

老師驚訝之餘問道：「你怎麼知道？」

小明：「昨天晚上，聽我媽跟我爸在房間說：OHMYGOD！你怎麼這樣快就出來了？！」

【一口氣吃香蕉的感覺】

老婆剝了根香蕉餵老公吃，老公剛張嘴，老婆以迅雷不及掩耳之勢，把整根香蕉全部插進老公嘴裏。

老公憤怒的問：妳幹嘛？

老婆：我就是想告訴你，這樣不舒服！不舒服啦！

【死前的徵兆】

某天，老師問同學：死前會有什麼徵兆？

同學們紛紛說著：瞳孔放大、回憶過去、迴光返照...。

只有小明自信地說：腳會抬起來！

老師感到不解，問小明為什麼？

小明說：每次看到爸爸和媽媽晚上睡在一起，媽媽都會把腳抬起來，然後說：快要死了！快要死了！

笑一笑、快樂每一天 

罔市嫁人改嫁了八次都失敗，然後她就不再嫁人了

親友問起為什麼她不再嘗試第九次嫁人

罔市表示：「政府規定嚴禁九嫁...」而且罰很重

處處有商機

我剛在東區停車場，看見一個車位，有輛勞斯萊斯正要停進去。

於是我上前敲了敲他車窗，車主搖下車窗。

⋯⋯

我看了車主一眼直接丢了一千元進去高傲的對他說：「這個車位我看中了，你去别的地方停！」

有錢就是這麼任性！爽

結果...

車主從我臉上甩來十幾張一千的，叫我滾一邊去。

後來我又如法炮制…...效果驚人，一個上午就賺了十幾萬。

我靠這招縱橫停車場三年，已經賺了一台法拉利…

不說了，有輛藍寶堅尼開過來了……

忙死我了......處處有商機

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老公：老婆，妳駕照也考下来了，我帶妳去看車。。。

老婆滿臉興奮，跟著老公就去了，老公帶著老婆逛了BMW，賓士，保時捷各種好車的專賣店。

老婆感動的都淚崩了，這輩子我没白嫁啊！！！

⋯⋯

出來後，老公：老婆，看見没，要看清楚，以後這這些車你都别撞啊！

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笑話一則~想當皇上男人

老公陪着老婆看宫廷劇，感嘆道：
唉，要是我也能像皇上那樣，每天都翻牌睡覺，那該多美好啊！”

⋯⋯

老婆：想翻牌睡覺是吧？好的，我去给你準備……。過了一會，老婆就拿出一堆牌子，說：你翻翻吧？

老公拿起牌子一看，睡地板、睡廚房、睡沙發、睡走廊……！

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華府某名女人控告威靈頓醫院,她的先生做過手術後變成性泠感!

威靈頓醫院發言人回覆:我們只替妳先生做白內障手術,使他改善視力,看的更清楚.....

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阿伯要買車

阿伯到TOYOTA銷售中心，只見他掏出2000元往桌上一拍：「給我來輛camry！」

業務員大吃一驚：「阿伯你的錢不夠啊！」

⋯⋯

阿伯不解說：「門口不是寫著camry2000嗎？」

業務員說：「哦...阿伯，你出門往右走，另外一家比較便宜~

賓士500！」

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一對夫妻吵完架！
丈夫正在哄妻子。
丈夫：我去煮焗烤給妳吃。
妻子：不吃。
丈夫：我帶妳去看電影。⋯⋯
妻子：不去。
一陣沈默後~~
丈夫：我們結婚這麼久了。
我實在不知道
我有什麼缺點，
妳可以舉個例嗎？
妻子：不舉。

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今天笑了沒？笑一下！

一群飆車族看到一個美女在橋上，
好像要自殺了！…眾人就將機車停好，伸出援手。
飆車族裡一個帶頭的年輕人就上前問美女：⋯⋯
「小姐，妳想要幹什麼？？？」
美女回答：「我想要自殺...。」
年輕人就想趁機佔便宜，說：
「小姐，我不會阻止妳尋死，但是妳這樣就死了，
有點可惜，不如給我一個吻別吧！」
美女答應了，就和年輕人來個熱辣辣的最後吻別…一吻再吻
……再吻又吻…………久久不想結束！！！
喇舌完之後，年輕人神魂顛倒地說：
「這個接吻真的太美妙了....……！
不過小姐；妳為什麼要尋死呢？」
.
..
...
....
.....
......美女說:「因為我的父母不允許我男扮女裝！」

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昨晚好險，
前面查酒駕，
我剛喝完酒出來，
早知道不走這條路了，
距離員警越來越近了，⋯⋯
心臟怦怦的跳，
手心裡全汗，
想要掉頭，
但這是單行道，
跑也跑不了，
輪到我了，
我顫抖著張開嘴，
對著酒測器吹了一口，
酒測器瘋狂的鳴叫，
完了，
心想這次躲不過去了..

....員警對我大吼:
趕快滾，來亂的喔？
走路的跟著湊甚麼熱鬧！
………
真他媽的，
酒喝多了，
我居然忘記我沒有開車。

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老爸給兒子買房子
去現場辦理分期付款手續
銀行員說：
先生，您是季付，還是月付？
老頭一聽火了，說：我不是繼父，也不是岳父，我是……父親！⋯⋯
於是
業務員就在申請表格上打鉤了
……一次付清。

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警察問:爲什麽老婆這麽漂亮，還去嫖妓？
男子答:雖然買了保時捷，誰敢保證出門不叫計程車啊！
一問一答....解決了多少人心中積累已久的困惑。
過沒多久妻子匆匆趕到派出所，見面先甩了一個耳光問：家裡有沒有?
夫答：有！⋯⋯
妻子接著一耳光又問：要時有沒有給?
夫答：給！
妻子接著又一耳光再問：各種姿勢有沒有滿足你?
夫答：有！
妻子接著又是一耳光繼續問：有沒有收過你錢?
夫答：沒有！
啪啪啪啪連續的瘋狂大耳光後……繼續問夫：“爲什麽還去嫖？
老公深情的看著愛妻，流著眼淚答：每天看老婆妳在外面已經那麽累了，回家還要和我做，實在過意不去，我自己這點小事一兩千塊錢就能解決，何苦勞累妳呢?....家！是溫暖的港灣，愛妳就是讓妳回家能夠好好休息哇！><"""
好感動，兄弟們，學起來。

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【超好笑的！】

兒子問爸爸：

「為什麼我會來到這世界呢？」

⋯⋯

爸爸說：
「你聽清楚喔！有一天，爸爸跟媽媽在房裡上網，

爸爸連線去你媽那，而你媽媽從我那支隨身碟裡下載了一些東西。

當她下載完後，我發現自己沒開防火牆，而你媽又沒安裝防毒軟體。

那時我想刪，已太遲了，十個月之後你就來到這個世界啦！明不明白？」

兒子：「靠！…原來我是病毒！」

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又是個週六好天氣，兩個人喝得興高彩烈，一個問另一個：你是哪的人？
答：黑龍江的。
哇！我也是黑龍江的，老鄉，乾一杯。

又問：你是黑龍江哪裡的？⋯⋯
答：大慶的。哇，我也是大慶的，再乾一杯。

再問：你是大慶哪裡的？
答：肇州的。哇！我也是肇州的，再乾一杯，然後接著問:你姓啥？
答:我姓王。哇！我也是。

酒家老闆實在看不下去了，打電話：老王，你兩個兒子又喝茫了。

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在你困難的時候
能拿出两百塊的是朋友！
能拿出两千塊錢的是兄弟！
能拿出两萬塊的是親戚！
能拿出二十萬的是父母！⋯⋯
但能拿出两百萬甚至兩千萬的只有我們！
這是我看過最感人的
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二貨---和男朋友外出遊山，結果被大雨困在了半山腰的寺廟裡，

幸虧方丈好心收留我們住宿。知道男友嘴賤，我提醒他：

“你可千萬別在方丈前提什麼禿子、梳子之類的詞！”

⋯⋯

“你放心。”

男友沖我點點頭，然後對方丈說：

“方丈大師，您看我們都淋濕了，您這裡有吹風機嗎？”

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回電

一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告！”

當天，他就收到一份加急回電：“知道。”

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蘊藏在笑話中的人生智慧
跌倒

有一天放學後，美美對媽媽說：「媽媽！今天我們有人跌倒了！」
媽媽說：「喔？」⋯⋯
美美說：「大家都在笑那個跌倒的人，只有我沒有唷！」
媽媽讚賞的說：「哇！你很棒耶！那個人是誰？」
美美說：「是我......。」

※遇到挫折時，不妨以幽默的態度面對，將更容易度過。

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教授與學生

英文教授匆匆到教室，在講臺上往前一看說：「都已經上課了，那位同學怎麼還在後面站著呢？你……，就是你，念一念第二章的課文吧！」
在後面站著的男生說：「我……不會唸！」
教授生氣的說：「我不是叫你們上課前要先預習？昨天晚上你跑去哪裡了？」
男生回答：「昨天晚上我跟朋友去看電影啦！」
教授生氣的說：「你這麼不喜歡讀書，還跑來學校做什麼？」
男生回答：「我是來修電燈泡的呀！」

※說話做事前，最重要的是要弄清楚對象；對象錯了，對的話也會變成錯的。

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算錯錢

一個學生走進雜貨店，對老闆說娘說：「剛才我買飲料的時候，你算錯了三十元。」
老闆娘不高興地回答：「你數學不好媽？為什麼當場不說呢？」
學生說：「我回到家之後，拿錢給媽媽時才發現的。」
老闆娘再提高音量：「你當場就應該說清楚，現在沒證據，一概不退了！」
學生回答；「好吧！那我就不還你三十元了！」

※當自己不願付出、不願多做一點，反而先防範設定別人是歹意，結果就無法把事情弄清楚，而真正受損的也是自己。

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各有理由

富翁與窮人在公園相遇，窮人：「早安！您這麼早出來做什麼呢？」
富翁：「我出來走走，看能否為我的早餐增加食慾。你呢？怎麼也這麼早？」
窮人笑著回答；「我也是出來走走，能否為我的食慾弄到早餐。」