笑抽了，足足笑了一整天

笑抽了，足足笑了一整天

一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問，“你躺床上乾嘛”？男的回答，“死了”！女的又問，“死了怎麼還睜著眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又問，“那怎麼還呼吸”？男的說，“咽不下這口氣”！

有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。” 大爺：“啥？” 保安：“按號。” 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：“天王蓋地虎。” 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了。

一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終於爆發了，罵道：“玩玩玩！天天玩！你tmd  什麼時候才會發現，孩子不是你親生的！”男人一聽大發雷霆：“尼瑪！！早就懷疑很久了，你終於敢承認了哈！”老婆：“我怎麼就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！？

爺倆進了監獄，牢頭問爹：判幾年呀？答：5  年。問：因為啥呀？答：撿了根繩子，拿回家了。問：這判得也太狠了吧，破繩子就判5  年？答：繩子那頭還拴了頭牛。牢頭又問兒子：判幾年呀？答：12  年。問：因為啥呀？答：偷獵。問：靠！你偷獵大像啊？答：不是，用炸藥炸魚。問：我靠！你炸的鯨魚呀？答：不是，就炸上來3  條小鯽魚。問：這他媽判得也太重了，就3  條破鯽魚就判12  年？答：過會兒又漂上來了6  個潛水員。

北京一男子來內蒙古科爾沁大草原旅遊，一下車來了個深呼吸，我的媽呀，空氣太新鮮了，質量太好了！不料，身體一下承受不了這麼乾淨的環境，醉氧，當場中毒反應發作暈了過去。120  急救車及時趕到問：病人從哪來的？答：北京滴！急救員嗯了一聲，將氧氣筒的軟管拔下，接到汽車排氣管上，讓他吸了幾口。他慢慢醒來輕輕說到：媽的，這才是家的味道……

精神病院，院長給病人們開會說，今天領導來檢查，我抬手你們就鼓掌，我放下手你們就停止，做的好的話中午吃肉包子。然後領導來了，院長抬手，病人們開始鼓掌，領導也一起鼓掌， 院長放下手，病人們也停止了，只有領導還在鼓掌。這時，突然衝出一個病人，咔嚓一個大嘴巴子呼在領導的臉上，你他媽中午不想吃包子啦？

公司宴請客戶，酒後去找小姐，不慎遇到掃黃，一客戶被抓拘留15  天。他老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵，銷售總監接過電話淡定地說：“嫂子你聽我說，大哥昨晚喝多了，我們不讓他走，他說老婆在家等著呢，堅持要回去，結果被查了酒駕。我們找了好多關係才改成嫖娼，不然的話要關6  個月，還要重考駕照！”客戶老婆改口說“那謝謝你們啦"  。

一天，老張的鄰居出遠門，要老魏照顧 ​​​​ 好家裡的藏獒和鸚鵡，並且告訴他，藏獒叫黑貝/ 隨便逗，鸚鵡不能逗。老魏逗了藏獒好久什麼事也沒有，看到鸚鵡，心想藏獒都逗得起那隻傻鳥怕什麼...  果斷逗了鸚鵡，鸚鵡說話了：哎我草，撩騷是不？黑貝，上！咬死他！......  魏剛享年23  歲......

某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油，吃完了打車回家，走著走著問人家司機；我放個屁行嗎？司機急了說；你他媽放唄，我又沒他媽堵你屁眼子。這下好，一個屁放了15  分鐘，他舒服了，就看從車裡往出冒藍煙，都看不著道了，司機打雙閃往前趕，一會又問司機我放個屁行嗎？這時候司機都哭了，說：大哥你可別放了，臭也就算了，關鍵還他媽辣眼睛。

某人買了一桶酒，放在走廊上。第二天，發現酒少了，便在酒桶上貼了“不許偷酒”。第三天，酒又少了，他很生氣，又貼了“偷酒重罰”。第四天，酒還是被偷，他肺都氣炸了。好友知道了此事，說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上'尿桶'？看誰還敢偷喝！”他覺得挺有道理，就照辦了。第五天，他哭了，桶滿了。又給貼上“不許偷酒”，第六天，好多人哭了。

蝸牛去蜈蚣家裡串門，倆人聊的挺到位，不知不覺就該吃午飯了，蜈蚣留蝸牛在家裡吃飯！喀喀的整了6  個菜 ​​​​，剛要開飯，發現酒沒了，蜈蚣說，你等我會兒，我去買酒！蝸牛說，我去吧！蜈蚣說，就你這腿腳得啥時候才能回來，等你回來，菜都涼透透的了，還是我去吧！過了倆小時，蝸牛扛不住問蜈蚣：你在客廳折騰啥呢，咋還不去買酒？蜈蚣說：我這不穿鞋那嗎？

某村一農民，天天餵豬吃泔水，結果被''動物保護協會''罰款了一萬元……虐待動物。於是農民改餵大米飯，結果被''慈善者協會''罰款了一萬元……浪費糧食。農民沒辦法，改餵豬吃天山雪蓮，結果被''環境保護者協會''罰款了一萬元……破壞稀有珍奇植物。過些日子領導又去視察，問農民現在餵豬吃的什麼？農民答：餵啥呀？餵啥都他媽挨罰！現在我每天給它一百塊錢，讓自己出去吃！

小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：你他媽進錯門我可以理解，但是你沒老婆你自己不知道嗎?

一天，虎哥滿臉是血的回到家……虎哥:  媳婦，我讓人給打了，差點回不來了。媳婦:  （驚恐），咋的了，出啥事了？虎哥:  我就早上出門想搭個順風車，就被人揍這樣！媳婦:  他媽的，誰打的，我找他去，搭個順風車打這樣，對了，搭什麼車？虎哥:  運鈔車。媳婦:  草泥馬的，咋不一槍把你崩了，你個傻逼，以後出門搭靈車去，別他媽回家了！

昨天到朋友家玩，她5  歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“阿姨，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊？”“是啊！怎麼了？”“完了！完了！完了！” “到底怎麼了？”“昨天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張床睡。”我繼續逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦！你不高興啊？”“高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子啊！”

老公這幾天感冒，咳嗽的厲害，老婆找來洩藥給他服下。老公說:  我咳嗽吃洩藥能好使嗎？老婆說保准管用！晚上老公回家，老婆問他效果如何？老公說還真管用，咳嗽一下，拉一褲兜子，咳嗽一下，拉一褲兜子，嚇的都不敢咳嗽了……

今天去吃餛飩，正吃著呢，看到老闆娘在用雞毛撣子打兒子，便勸導：“教育兒子要口頭教育，不能用家庭暴力，這樣會對他幼小的心靈造成傷害的。”老闆娘看了我一下，停了下來。我問那小朋友:  ”你怎麼惹你媽媽了？”那孩子一臉無辜的說：“我就往鍋裡撒了一泡尿而已。”“什麼？撒了一泡尿？還而已？老闆娘，你累了吧？先歇會，讓我來！”

顧客:  來個小笨雞燉蘑菇，你家這雞是正經笨雞嗎？服務員:  保證是農村笨雞。但是，正經不正經我就不知道了。

一哥們去買驢肉捲餅，對老闆說:  給我卷一個，不要蔥，給我多放點肉，放，放，再放，再放點，再多放點……老闆抬頭看看他說:  操你媽的，我給你卷頭驢唄。

一家三個女兒，都結婚了。丈母娘想試試三個姑爺誰孝順！帶大姑爺來到後院水池邊，聊天，假裝不小心掉水里了，大姑爺趕緊跳進去救人。丈母娘感動，給買了輛現代！帶二姑爺來到水池，又假裝掉水里，二姑爺也跳水里救出來了！丈母娘高興的，給買了輛帕薩特！帶三姑爺來到水池，又掉水里了。三姑爺害怕了，不會游泳，這咋辦？丈母娘活活淹死了……老丈人給買了輛奔馳！

一天坐公交！我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎？”師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。後面一大爺看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然後說：“我也沒帶錢。”司機師傅都嚇哭了說：尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢… …

某男子去買車，搖了副車牌“00544  ”推銷車的說：大哥這車牌都好哇，“動動我試試”！男子說：那行，牌子要了！剛開出門，就讓人追尾了，下車就開罵：你特麼瞎啊，沒看見我車牌啊“動動我試試”。後車男子下車：你TM  不瞎，你看看我車牌。男子一瞅，哎呀～我去“44944  ”（試試就試試）

有對夫妻要去旅遊，因妻子有事，要丈夫先去，丈夫到達後，想給妻子發個信息報個平安，不小心打錯一個數字，發到了一個剛死丈夫的女士的手機裡，這位女士看完信息。嘎的一下抽了過去，家人拿過手機。只見上面寫著；親愛的老婆，我已平安到達。這里山清水秀，景色宜人，快來吧，我等你……

已婚男子讓小三懷孕了，怕妻知道，便讓她打胎，此女堅決不干。無奈，男安排她回西北老家生。女說：娃生下來咋通知你？男答：生了就寄張明信片，寫上＂蘭州拉麵＂。我會按時寄生活費。十月後一天晚上，妻遞給男一張明信片，男不動聲色接過看後卻當即暈倒！妻馬上打120  ，醫生問其妻：你丈夫心臟沒問題為何突然發病？妻說不知道，他看完明信片就這樣了。只見明信片上寫：蘭州拉麵四碗，兩碗有香腸，兩碗沒有！

半夜加班回家，有些餓，進一超市買些吃的，卻發現沒帶錢，於是電話讓家人給送些錢來……我在門口徘徊等待，看道邊好多人在燒紙，邊燒邊說著親人，給你送錢了，想買啥就買些啥吧……這時，一個大爺走過來，問我有火嗎，借個火，他看我徘徊又問了一句，你在這幹嘛。我說，等家人給我送錢。沒等我把火拿出來，卻見那大爺撒丫子跑了。大爺，你誤會了……

到銀行匯款，車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，然後我就被五六個保安控制按在了地上…真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！