2015年6月25日 星期四

笑 話


   

    一對夫妻吵架,男的吵不贏女的,直接躺在床上,一動不動。女的就問,“你躺床上幹嘛”?男的回答,“死了”!女的又問,“死了怎麽還睜著眼”?“死不瞑目”!男的回答,女的又問,“那怎麽還呼吸”?男的說,“咽不下這口氣”!

    有位大爺去銀行取錢,直接走到窗口,保安過來說:“大爺,按號。” 大爺:“啥?” 保安:“按號。” 大爺心想,不愧是大銀行呀,取個錢還要暗號,于是低聲對保安說:“天王蓋地虎。” 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票,老爺子心想:嚇死我了,居然被我蒙對了。

    一男人白天工作偷偷玩手機,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發了,罵道:“玩玩玩!天天玩!你TMD什麽時候才會發現,孩子不是你親生的!”男人一聽大發雷霆:“尼瑪!!早就懷疑很久了,你終于敢承認了哈!”老婆:“我怎麽就不敢承認!你去客廳看看,你從幼兒園接回來的,是你兒子嗎!?

    爺倆進了監獄,牢頭問爹:判幾年呀?答:5年。問:因爲啥呀?答:撿了根繩子,拿回家了。問:這判得也太狠了吧,破繩子就判5年?答:繩子那頭還拴了頭牛。牢頭又問兒子:判幾年呀?答:12年。問:因爲啥呀?答:偷獵。問:靠!你偷獵大象啊?答:不是,用炸藥炸魚。問:我靠!你炸的鯨魚呀?答:不是,就炸上來3條小鲫魚。問:這他媽判得也太重了,就3條破鲫魚就判12年?答:過會兒又漂上來了6個潛水員。

    北京一男子來內蒙古科爾沁大草原旅遊,一下車來了個深呼吸,我的媽呀,空氣太新鮮了,質量太好了!不料,身體一下承受不了這麽幹淨的環境,醉氧,當場中毒反應發作暈了過去。 120急救車及時趕到問:病人從哪來的? 答:北京滴!急救員嗯了一聲,將氧氣筒的軟管拔下,接到汽車排氣管上,讓他吸了幾口。他慢慢醒來輕輕說到:媽的,這才是家的味道……

   精神病院,院長給病人們開會說,今天領導來檢查,我擡手你們就鼓掌,我放下手你們就停止,做的好的話中午吃肉包子。然後領導來了,院長擡手,病人們開始鼓掌,領導也一起鼓掌,院長放下手,病人們也停止了,只有領導還在鼓掌。 這時,突然衝出一個病人,咔嚓一個大嘴巴子呼在領導的臉上,你他媽中午不想吃包子啦?公司宴請客戶,酒後去找小姐,不慎遇到掃黃,一客戶被抓拘留15天。

他老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵,銷售總監接過電話淡定地說:“嫂子你聽我說,大哥昨晚喝多了,我們不讓他走,他說老婆在家等著呢,堅持要回去,結果被查了酒駕。我們找了好多關系才改成嫖娼,不然的話要關6個月,還要重考駕照!” 客戶老婆改口說“那謝謝你們啦"

一天,老張的鄰居出遠門,要老魏照顧好家裏的藏獒和鹦鹉,並且告訴他,藏獒叫黑貝/隨便逗,鹦鹉不能逗。老魏逗了藏獒好久什麽事也沒有,看到鹦鹉,心想藏獒都逗得起 那只傻鳥怕什麽...果斷逗了鹦鹉,鹦鹉說話了:哎我草,撩騷是不?黑貝,上!咬死他! ......魏剛享年23.

    某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油,吃完了打車回家,走著走著問人家司機;我放個屁行嗎?司機急了說;你他媽放呗,我又沒他媽堵你屁眼子。這下好,一個屁放了15分鍾,他舒服了,就看從車裏往出冒藍煙,都看不著道了,司機打雙閃往前趕,一會又問司機我放個屁行嗎?這時候司機都哭了,說:大哥你可別放了,臭也就算了,關鍵還他媽辣眼睛。

    某人買了一桶酒,放在走廊上。第二天,發現酒少了,便在酒桶上貼了“不許偷酒”。第三天,酒又少了,他很生氣,又貼了“偷酒重罰”。第四天,酒還是被偷,他肺都氣炸了。好友知道了此事,說:“笨蛋!你不會在酒桶上貼上 ‘尿桶’?看誰還敢偷喝!”他覺得挺有道理,就照辦了。第五天,他哭了,桶滿了。又給貼上“不許偷酒”,第六天,好多人哭了。

    蝸牛去蜈蚣家裏串門,倆人聊的挺到位,不知不覺就該吃午飯了,蜈蚣留蝸牛在家裏吃飯!喀喀的整了6個菜,剛要開飯,發現酒沒了,蜈蚣說,你等我會兒,我去買酒!蝸牛說,我去吧!蜈蚣說,就你這腿腳得啥時候才能回來,等你回來,菜都涼透透的了,還是我去吧!過了倆小時,蝸牛扛不住問蜈蚣:你在客廳折騰啥呢,咋還不去買酒?蜈蚣說:我這不穿鞋那嗎?

    某村一農民,天天餵豬吃泔水,結果被‘’動物保護協會‘’罰款了一萬元……虐待動物。于是農民改餵大米飯,結果被‘’慈善者協會‘’罰款了一萬元……浪費糧食。農民沒辦法,改餵豬吃天山雪蓮,結果被‘’環境保護者協會‘’罰款了一萬元……破壞稀有珍奇植物。過些日子領導又去視察,問農民現在餵豬吃的什麽?農民答:餵啥呀?餵啥都他媽挨罰!現在我每天給它一百塊錢,讓自己出去吃!

    小木總半夜喝酒回家,進房間看見老婆和隔壁老王在床上,頓時怒不可遏,抓起兩狗男女就是一頓揍,揍完清醒了一點,看看旁邊,我靠,進錯門了,趕緊跟老王和他老婆道歉,說喝高進錯家了,老王抓住他領口:你他媽進錯門我可以理解,但是你特麽沒老婆你自己不知道嗎

    一天,虎哥滿臉是血的回到家……虎哥:媳婦,我讓人給打了,差點回不來了。媳婦:(驚恐),咋的了,出啥事了?虎哥:我就早上出門想搭個順風車,就被人揍這樣!媳婦:他媽的,誰打的,我找他去,搭個順風車打這樣,對了,搭什麽車?虎哥:運鈔車。媳婦:草泥馬的,咋不一槍把你崩了,你個傻逼,以後出門搭靈車去,別他媽回家了!

    昨天到朋友家玩,她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我:“阿姨,女人和男人睡覺是不是會懷孕啊?”“是啊!怎麽了?”“完了!完了!完了!”“到底怎麽了?”“昨天中午幼兒園午睡,老師叫一個女生跟我擠一張床睡。”我繼續逗他:“那不是你馬上就要有小寶寶啦!你不高興啊?”“高興個鬼啊,我爸媽整天上班,我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子啊!”

    今天去吃馄饨,正吃著呢,看到老板娘在用雞毛撣子打兒子,便勸導:“教育兒子要口頭教育,不能用家庭暴力,這樣會對他幼小的心靈造成傷害的。”老板娘看了我一下,停了下來。我問那小朋友:”你怎麽惹你媽媽了?”那孩子一臉無辜的說:“我就往鍋裏撒了一泡尿而已。”“什麽?撒了一泡尿?還而已?老板娘,你累了吧?先歇會,讓我來!”

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