笑 話

笑   話

    一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問，“你躺床上幹嘛”？男的回答，“死了”！女的又問，“死了怎麽還睜著眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又問，“那怎麽還呼吸”？男的說，“咽不下這口氣”！

    有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。” 大爺：“啥？” 保安：“按號。” 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：“天王蓋地虎。” 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了。

    一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發了，罵道：“玩玩玩！天天玩！你TMD什麽時候才會發現，孩子不是你親生的！”男人一聽大發雷霆：“尼瑪！！早就懷疑很久了，你終于敢承認了哈！”老婆：“我怎麽就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！？

    爺倆進了監獄，牢頭問爹：判幾年呀？答：5年。問：因爲啥呀？答：撿了根繩子，拿回家了。問：這判得也太狠了吧，破繩子就判5年？答：繩子那頭還拴了頭牛。牢頭又問兒子：判幾年呀？答：12年。問：因爲啥呀？答：偷獵。問：靠！你偷獵大象啊？答：不是，用炸藥炸魚。問：我靠！你炸的鯨魚呀？答：不是，就炸上來3條小鲫魚。問：這他媽判得也太重了，就3條破鲫魚就判12年？答：過會兒又漂上來了6個潛水員。

    北京一男子來內蒙古科爾沁大草原旅遊，一下車來了個深呼吸，我的媽呀，空氣太新鮮了，質量太好了！不料，身體一下承受不了這麽幹淨的環境，醉氧，當場中毒反應發作暈了過去。 120急救車及時趕到問：病人從哪來的？ 答：北京滴！急救員嗯了一聲，將氧氣筒的軟管拔下，接到汽車排氣管上，讓他吸了幾口。他慢慢醒來輕輕說到：媽的，這才是家的味道……

   精神病院，院長給病人們開會說，今天領導來檢查，我擡手你們就鼓掌，我放下手你們就停止，做的好的話中午吃肉包子。然後領導來了，院長擡手，病人們開始鼓掌，領導也一起鼓掌，院長放下手，病人們也停止了，只有領導還在鼓掌。 這時，突然衝出一個病人，咔嚓一個大嘴巴子呼在領導的臉上，你他媽中午不想吃包子啦？公司宴請客戶，酒後去找小姐，不慎遇到掃黃，一客戶被抓拘留15天。

他老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵，銷售總監接過電話淡定地說：“嫂子你聽我說，大哥昨晚喝多了，我們不讓他走，他說老婆在家等著呢，堅持要回去，結果被查了酒駕。我們找了好多關系才改成嫖娼，不然的話要關6個月，還要重考駕照！” 客戶老婆改口說“那謝謝你們啦"。

一天，老張的鄰居出遠門，要老魏照顧好家裏的藏獒和鹦鹉，並且告訴他，藏獒叫黑貝/隨便逗，鹦鹉不能逗。老魏逗了藏獒好久什麽事也沒有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起 那只傻鳥怕什麽...果斷逗了鹦鹉，鹦鹉說話了：哎我草，撩騷是不？黑貝，上！咬死他！ ......魏剛享年23歲.

    某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油，吃完了打車回家，走著走著問人家司機；我放個屁行嗎？司機急了說；你他媽放呗，我又沒他媽堵你屁眼子。這下好，一個屁放了15分鍾，他舒服了，就看從車裏往出冒藍煙，都看不著道了，司機打雙閃往前趕，一會又問司機我放個屁行嗎？這時候司機都哭了，說：大哥你可別放了，臭也就算了，關鍵還他媽辣眼睛。

    某人買了一桶酒，放在走廊上。第二天，發現酒少了，便在酒桶上貼了“不許偷酒”。第三天，酒又少了，他很生氣，又貼了“偷酒重罰”。第四天，酒還是被偷，他肺都氣炸了。好友知道了此事，說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上 ‘尿桶’？看誰還敢偷喝！”他覺得挺有道理，就照辦了。第五天，他哭了，桶滿了。又給貼上“不許偷酒”，第六天，好多人哭了。

    蝸牛去蜈蚣家裏串門，倆人聊的挺到位，不知不覺就該吃午飯了，蜈蚣留蝸牛在家裏吃飯！喀喀的整了6個菜，剛要開飯，發現酒沒了，蜈蚣說，你等我會兒，我去買酒！蝸牛說，我去吧！蜈蚣說，就你這腿腳得啥時候才能回來，等你回來，菜都涼透透的了，還是我去吧！過了倆小時，蝸牛扛不住問蜈蚣：你在客廳折騰啥呢，咋還不去買酒？蜈蚣說：我這不穿鞋那嗎？

    某村一農民，天天餵豬吃泔水，結果被‘’動物保護協會‘’罰款了一萬元……虐待動物。于是農民改餵大米飯，結果被‘’慈善者協會‘’罰款了一萬元……浪費糧食。農民沒辦法，改餵豬吃天山雪蓮，結果被‘’環境保護者協會‘’罰款了一萬元……破壞稀有珍奇植物。過些日子領導又去視察，問農民現在餵豬吃的什麽？農民答：餵啥呀？餵啥都他媽挨罰！現在我每天給它一百塊錢，讓自己出去吃！

    小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：你他媽進錯門我可以理解，但是你特麽沒老婆你自己不知道嗎

    一天，虎哥滿臉是血的回到家……虎哥:媳婦，我讓人給打了，差點回不來了。媳婦:（驚恐），咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出門想搭個順風車，就被人揍這樣！媳婦:他媽的，誰打的，我找他去，搭個順風車打這樣，對了，搭什麽車？虎哥:運鈔車。媳婦:草泥馬的，咋不一槍把你崩了，你個傻逼，以後出門搭靈車去，別他媽回家了！

    昨天到朋友家玩，她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“阿姨，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊？”“是啊！怎麽了？”“完了！完了！完了！”“到底怎麽了？”“昨天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張床睡。”我繼續逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦！你不高興啊？”“高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子啊！”

    今天去吃馄饨，正吃著呢，看到老板娘在用雞毛撣子打兒子，便勸導：“教育兒子要口頭教育，不能用家庭暴力，這樣會對他幼小的心靈造成傷害的。”老板娘看了我一下，停了下來。我問那小朋友:”你怎麽惹你媽媽了？”那孩子一臉無辜的說：“我就往鍋裏撒了一泡尿而已。”“什麽？撒了一泡尿？還而已？老板娘，你累了吧？先歇會，讓我來！”