每天講笑話 哈哈! 好笑 ( ^＿^ )

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41　‧　粗繩

有一天，老李氣沖沖地去找洗衣店老闆，火冒三丈的說：
「你們自己標榜為洗衣大王，看看你們的傑作！」
說著往桌上扔了一條很粗的繩子。
老闆看了看說：「先生，這粗繩很好啊！」
「粗繩？」老李幾乎要爆炸吼道：「我送洗的是條被單！」

42　‧　樂透得主

一個粗漢跑進銀行，跟櫃檯小姐說：「我要開他媽的戶頭！」
櫃檯小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣...」
粗漢：「ㄟ，你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間...」
櫃檯小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣...」
粗漢：「ㄟ，別浪費我的時間，你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行？」
櫃檯小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來...」
這 時櫃檯 小姐跑進經理室向經理告狀.....
一會兒，經理 安慰著 小姐後出來和這位粗漢理論說：
「看來這裡出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？」
粗漢：
「我只想弄個他媽的戶頭，存我剛贏的他媽的一億元樂透彩金，行不行？?
這位銀行經理立刻指著櫃檯小姐說：
我代表這個賤貨向您說對不起..

43　‧　狗明星

有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司， 他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞， 老闆不相信，就叫小狗表演一次。 當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞， 老闆口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了， 就趕快拿出合同希望與狗簽約， 沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了， 老闆問：「怎麼回事？」 經紀人無奈的表示： 「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一個醫生，演藝圈太複雜了！」

44　‧　會玩牌的狗

有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明， 牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩僑牌， 主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌打發時間， 後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗。 有一天，有一位記者來訪問那個主人， 記者：「聽說你家的狗非常聰明」 主人：「沒有啦，牠很笨說。」 記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」 主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」

45　‧　第二語言

有一隻非常聰明的老鼠，只要一聽到貓的聲音就會躲起來。 有一天牠聽到貓聲就趕緊躲了起來。 沒多久後，老鼠聽到了狗的叫聲，心想狗來了，貓一定就會跑掉的， 於是便出來了。 一出來之後便被貓抓到了，正當老鼠懷疑之時， 貓說：這年頭不會第二語言怎麼活下去。

46　‧　笑話

一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡， 朝老闆指三隻外觀相同且同在一支棲息木上的鸚鵡說： 『左邊那隻500元』 這男子問：『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢？』 老闆說：『這隻知道如何使用電腦。』 接著，他問中間那隻值多少，所得到的答案是1000元， 因為這隻鸚鵡除了擁有第一隻所有的本事以外， 它還懂得如何操作UNIX作業系統； 很自然地，這男子驚奇地接著問第三隻的價格.......... 答案是2000元； 男子問：『它能作什麼？』 老闆回答：『老實說，我從未見過它作過什麼事； 但其他兩隻都叫它老闆。』

47　‧　餐前禱告

宋氏夫婦在家宴客,開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告. 「可是我不知道該說什麼禱告才好阿!」 「你只要說些我講過的話就得了!」 於是小男孩順從的低頭: 「啊!上帝!為什麼我非得在這種大熱天請客,煩死人了!」

48　‧　名片

一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向影印廠抗議… 「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」 「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了…
上面頭銜印著「專業顧門口」！

49　‧　很難得

阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」 「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」

50　‧　心不在焉

管弦樂隊正在排練。 樂隊指軍停下指揮棒，大聲說：「注意，第三小號手音不準。」 一隊員說：「第三小號手根本沒有到場。」 指揮：「好吧！等他到場時再告訴他吧！」

51　‧　超尷尬

一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品 上沒有標價，櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得 到，接下來想像一下這情況有多尷尬~~~ 「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」
更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成 『Thumbtack』(圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問： 「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」

52　‧　酒後驚魂

一場宴會後，一對父子到車站坐車，老爸突然抱怨：「這樓梯怎麼走個沒完！」
「哇咧～　扶手還那麼低！搞什麼呀…」
一旁的兒子：「爸！別鬧了，那是鐵軌，快上來啦…」

53　‧　心靜自然涼

國小二年丙班上自然課，老師問：
「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
全班都沒人回答…
老師：「都沒人知道嗎？」
這時，教室後面有人說：
「心靜自然涼…」

54　‧　這是一定要的啦

前幾天去逛夜市...經過一個賣童裝(衣服前面印著大大的卡通人物) 的地攤... 正好看到老板拿著大哥大跟大盤調貨, 只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機大喊...
"喂~~喂~~~ 阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了... 可是客人的小孩吵著要...你幫我調幾件過來... 對啦~~~ 就素那個... 藍貓...我要三件... 粉紅貓...我要五件... 閃電鼠...這賣得最好啦...幫我拿十件過來... 要快一點喔~~~ByeBye"
不會吧...我每天都有看電視耶..怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物... 聽都沒聽過~~ 難道我真的落伍了嗎~~
結果等到老板把貨調來仔細一瞧....
.
. 原來....
藍貓=小叮噹 粉紅貓=HelloKitty 閃電鼠=皮卡丘

55　‧　養狗

我跟我媽說：媽！我想養狗！ 我媽看了我一眼...沒理我...繼續看電視...... 我秉著國父革命11次才成左犖諯哄A繼續對我媽精神轟炸 我不停地複述：媽！我要養狗！我要養狗.... 我媽終於受不了了，她說：好！我答應讓你養狗！ 可是......不能讓牠踏到家裡的地板，就讓你養狗！ 我一聽到....當場被我媽的話轟殺，心想： 不能踏到地板！難道讓小狗頭下腳上前進嗎?
我跟我同學說這件事，我同學說： 這算啥！我跟你說，我跟我媽說：媽！我要養狗！ 我媽想了很久.....只說了一句話－－ 家裡只能有一隻畜生你自己決定 你要留那一隻

56　‧　吾道已成

小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生,但是要他靜下來聽課卻很費勁， 有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」 老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」 學生：「教二年級。」
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57　‧　醫生檢查

這一次，醫生要求漂亮的女病患脫衣服。 「醫生！」這位小姐輕聲的說：「我不敢在你面前脫衣服。」 「好吧！」醫生說：「那我先把電燈關掉，妳衣服脫好後再告訴我。」 一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：「我脫好了！衣服要放哪」 「就放在這吧，」醫生說：「就放在我的衣服上。」

58　‧　小甜甜布蘭妮

國語課，老師隨手叫了小貞： 「來，用『小甜甜布蘭妮』造句。」 小貞：「有一天安東尼跟小甜甜吵架，他說『小甜甜不然妳是要怎樣？』」

59　‧　螞蟻

一回到教室就告訴老師:老師,廁所裡有好多螞蟻!!! 女老師點點頭, 忽然想到螞蟻(ant)這個單字一開學時,就教過了, 想測看看小朋友是否還記得這個單字, 便問小朋友:那螞蟻怎麼說?
結果小朋友一臉茫然,
過了一會兒才回答說:
螞蟻...他......他沒有說話!!

60　‧　啟智班的教室裡...

老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』 學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』 老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』 學生：『不是...是我爸受傷..』 老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』 學生：『因為..我爸在外面有女人..』 老師： 『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』 學生： 『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』 老師： 『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』 學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』 老師：『那你為什麼沒來上課？』 學生：『因為我睡過頭了..』 老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』 學生：『沒有啊，啊...我只是順便提一下..』 老師（噴血中....）